Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах ceкс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как парализованный кузнечик.
Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у неё проблемы.
На самом деле, если у неё плохое настроение, то проблемы у вас.
- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...
- Аллo, любимaя! Это ты?
- Да! … А кто гoвoрит?
- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую? !!! "
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала! »
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.
Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…
Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
