- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
Сидим с приятелем в ресторане на берегу Чёрного моря.
Приятель смотрит на симпатичную девушку и решает пригласить её потанцевать.
Танцует минут 5, потом, не закончив танца, грустно возвращается за столик.
- ?
- Старый я козёл... такая милая, красивая, нежная девушка, смотрел бы и смотрел, так нет, решил с ней ещё поговорить!
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала - и в корзину, а теперь нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
-Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились
- У тебя появился, что ли, кто-то?
- Да
- Деньги
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ!
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор
- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
