Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали: "А может зря я?!"
- Я назову планету именем твоим! !
- Мужчина, а денег совсем нет?
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".
В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике - бумага... Это да...
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...
Женский кризис - это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.
- Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоили мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"! . .
Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: "Мы сами с усами". И это правда, хотя усы их и не красят.
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься? ! Вторая, обалдело: - Так им что, деньгами можно?! ?
Вторая, обалдело:
- Так им что, деньгами можно?! ?
- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...
Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке... . "Уволена... . к ё/аной матери... "
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
