Анекдоты о блондинках

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

- Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.

Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги хором:

- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

Не льсти себе. Ты - не женщина-загадка, ты — кроссворд с опечатками.

- Я считаю, что ты не права!

- А ты, я погляжу, мужик рисковый...

Я конечно не кутюрье и не стилист, но совет дамам дать могу: Если у вас кривые нoги - носите глубокое декольте.

Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:

- Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера...

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "[м]лядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

- Как у вас с карьерным ростом?

- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

Трудно понять, что хочет женщина, когда она молчит. А вот когда женщина говорит, то понять её ничуть не легче.

Сидим в курилке и тут наша новенькая официантка Милена произносит:

- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!

Иваныч тут же среагировал:

- А хочешь, и у тебя не будет?

Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

Оля была очень раздосадована, когда она точно решила не отвечать на звонки Олега, а он, гад, так и не позвонил!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!!!

Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!