Лазер для эпиляции был изобретён для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое... В любом салоне красоты.
— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!
- Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед. Правда, он еще не мой муж.
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Да насмотрелся уже...
- Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и сразу к Вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Девушка:
- Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.
- Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я — усталочка.
- Что значит "я сплю со всеми подряд"?! Я тебе не какая-нибудь проститутка! Я просто ищу свою родственную душу, любовь ещё постучится в мои двери! - Во вращающиеся двери не стучатся...
- Во вращающиеся двери не стучатся...
Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...
- Девушка, это не ты ли вчера танцевала на столе в одних трусиках и лифчике?
- Паренёк, да ты вчера рано ушёл!
