- Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и сразу к Вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте её и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет! "
Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки…
По сути все незамужние женщины делятся на два вида - ещё неразобранные и уже кем-то брошенные ...
- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- Склад твой, по ходу, ограбили!
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето! . .
Он: Извини: ), забыл как тебя зовут...
Она: Запомни: как Пугачева.
Он: О_о Емельян?!
Она: Дурак...
- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?
Как наше время поменяло приоритеты у девушек. Сейчас у многих из них в трэнде мнение, что если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.
Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3, 5 кг.
