Женские анекдоты

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий мгновенно - это плод женского воображения…

87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

- Ты ж говорила, что не пьёшь?

- Бухая, наверно, была...

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

Первое свидание.

- Ты дважды была замужем?

- Да.

- Дети?

- Нет, оба взрослые мужчины.

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…

— Сереж, а что, денег совсем нет?

- Иди есть рыбный плов с огурцами!

- Ты же готовила суши!

- Ну, мало ли что я готовила...

- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?

- Если вы, Саша, предлагаете нах[рен]ачиться, то я согласна...

Разговаривают парень и дородная дама лет пятидесяти.

(Д) -... а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти.

(П) - Ну, у вас вид такой.

(Д) *немного грозно* - Какой?

Секунда, две, три...

(П) - Ну, как будто вы всё знаете.

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.

Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.

Она встала и сказала:

- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:

"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" - пишет женщина.

Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

Девушка:

- Со мной ты всю ночь не сомкнешь глаз!

Женщина:

- Сейчас я сделаю тебе массаж, укутаю, и будешь спать как сурок до утра.