К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал. - Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала! »
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!
Разговаривают две приятельницы:
— Поймала мужа — сидит, что-то пишет в телефоне.
— Опять с бывшей болтает?
— Да нет, с искусственным интеллектом! Про меня советы спрашивает.
— Страшно, что машина ерунды наговорит? — Ерунды — нет. Страшно, если вдруг умному научит.
— Ерунды — нет. Страшно, если вдруг умному научит.
О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща возвращается... . то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну
НИКАК!!! ! ! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка, машина вроде новая... . Смотрели, смотрели. . Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!! ! ! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль газа, и умная электроника как то это отследила... . О "блондинках" - профессионалах. . Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного, у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять не мог, куда ломлюсь... ... .
Блондинка звонит в такси:
- Алло, это - такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол. часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
- Девушка, Вас уже пол. часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у тебя что, есть чем меня напугать?
Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:
- Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги, хором:
- Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори! Девушка: - А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
Девушка:
- А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза!
"Сегодня оставила в мойке грязную посуду после ужина. Пусть покупает посудомоечную машину. Я женщина, а не посудомойка! "
Пост понравился 68 тараканам.
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки
- дача, машина, зарплата
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог!
- Ха! Да он ее поднять не смог!
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.
