Анекдоты о блондинках #машина

Приезжает дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль.

Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает:

- День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной?

- С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть.

- И какой же?

- Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах.

- Ну давайте я с вами проеду, посмотрю...

Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как дамочка педальку газа в пол до упора и

... на красный свет, между машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т. п.

Прилетают они к салону, а дамочка и говорит:

- Вот чувствуете, чувствуете...

- ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!

В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает:

- Ребята, а у вас коробка автомат?

- Нет, а что случилось?

- Машина не едет, - отвечает девушка.

Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.

Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:

- Вам бы бензин заливать иногда.

- А как? - спрашивает девушка.

- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у тебя что, есть чем меня напугать?

Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:

— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Едет с банкой кока-колы по дороге мостовой ученица автошколы на машине легковой.

Вдруг блондинка увидала

"Осторожно, дети" знак и инструктору сказала:

- Это что и это как?

А инструктор, допивая в термосе остывший чай, ей ответил: - Дорогая, а ты дальше поезжай.

Так она и поступила, вдруг, неся два топора, всю машину обступила словно волки, детвора. с каждым мигом эти "волки" всё сильнее входят в раж.

Разлетаются осколки, слышен крик "На абордаж".

Тут блондинка осознала истину, что всех ясней: слабых много, сильных мало - значит, слабые сильней.

В перевёрнутой машинке, потирая свой синяк, говорит старлей блондинке:

- Теперь ясно, что за знак?

Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.

А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:

- Лёша, а почему у тебя девушки нет?

Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:

- Ой, дура я, какая ж я дура!

Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги, хором:

- Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!

Девушка:

- А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.

- Надеюсь, поставила на место?

- Не всю.

Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают:

— Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?

— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре от машины.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица...

Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина - крупный, суровый, всё, что на нем надето - явно из дорогого бутика.

Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.

- А как вас зовут?

- Виктор.

- А я - Таня. Ой, Виктор, вы наверно богатый!

- Ну да. Я мультимиллионер.

- А-а, у вас наверно машина сломалась!

- Да нет, и БМВ, и Мерседес, и Ягуар - все в полном порядке.

- А почему же вы в электричке едете?

- Романтики хочется...

Будут деньги - будут и машина и квартира; будут машина и квартира - будет и девушка; будет девушка - не будет ни машины, ни квартиры.