Анекдоты о блондинках #машина

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?

- Конечно, нет, дорогой. Все имели машины...

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее

"лежачим полицейским"! . .

Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает.

Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит:

Черт, наверное дома забыла!

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: " Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:

" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Разговаривают две приятельницы:

— Поймала мужа — сидит, что-то пишет в телефоне.

— Опять с бывшей болтает?

— Да нет, с искусственным интеллектом! Про меня советы спрашивает.

— Страшно, что машина ерунды наговорит?

— Ерунды — нет. Страшно, если вдруг умному научит.

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:

- Ой, дура я, какая ж я дура!

Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги, хором:

- Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!

Девушка:

- А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

Навеяло про блондинок...

Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном

(чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить отказался категорически, сказав,

Две блондинки у машины:

- Блин, колесо спустило!

- Совсем?

- Нет, только снизу.

АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:

- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.

Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!

Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе ещё цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой заеду?

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...

Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:

- Ты куда?

- Извини, ты хороший, но он богатый.

Садится в машину, а парень в машине говорит:

- Девушка, я остановился не для вас.

- А для кого тогда?

- Для этого молодого человека.

- Зачем?

- Я его личный водитель.

Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать, надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника!

Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:

- Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли??? ??? ???

Круглые глаза:

- А У МЕНЯ НЕТ ТОРМОЗА! !! !!! !!! !

Слава блондинкам!

Истерика. Занавес.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.

Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?

Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки

- дача, машина, зарплата