Анекдоты о блондинках #машина

- Детка, пойдем, я угощу тебя Мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась.

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица...

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?

- Конечно, нет, дорогой. Все имели машины...

- Как романтично, дорогой! Свечи... масло...

- Закрой капот и отойди от машины!

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

- В машине...

- А машина где?

- В реке...

А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.

- Ну, ты где?

- Я стою в пробке в центре уже второй час!

- А я тебе говорил, что опять все дороги перерыты, и, чтобы ты оставила машину дома.

- Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

Диспетчер такси клиенту:

« Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда? , голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает

« Это вы голубой Виталик? »

Объявление.

Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...

Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:

- Ты куда?

- Извини, ты хороший, но он богатый.

Садится в машину, а парень в машине говорит:

- Девушка, я остановился не для вас.

- А для кого тогда?

- Для этого молодого человека.

- Зачем?

- Я его личный водитель.

Две подруги:

- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.

- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.

- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

- Съезжай с тротуара на дорогу.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей:

"Иди в *опу".

Дама в автосервисе:

- Вам надо менять коробку передач.

- И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.