Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?
- С мужем нас связывает много общего. Он гордый и я гордая, он злопамятный и я злопамятная. Он любит меня, и я люблю меня...
Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась!
Женщина на приёме у психолога рассказывает о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трех часов было вполне достаточно.
Две беременные в очереди к гинекологу обсуждают своих мужей. Одна:
- Мой всё то убери, то приготовь, а я на восьмом месяце так тяжело. А как у тебя с мужем? - Знаешь, не родился ещё тот человек, который сможет мною командовать.
- Знаешь, не родился ещё тот человек, который сможет мною командовать.
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась.
— Что случилось? — сочувственно спросили у нее прохожие.
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я — на дерево!
Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! - У меня офигенный муж! Ты это знаешь?! - Сто раз пробовала! . .
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала! . .
Разговаривают две приятельницы:
— Поймала мужа — сидит, что-то пишет в телефоне.
— Опять с бывшей болтает?
— Да нет, с искусственным интеллектом! Про меня советы спрашивает.
— Страшно, что машина ерунды наговорит? — Ерунды — нет. Страшно, если вдруг умному научит.
— Ерунды — нет. Страшно, если вдруг умному научит.
Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.
Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал мин@т - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что мин@т я даже шефу не делаю.
Девушка с любовником. Вдруг муж вернулся. Она обращается к Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!
Голос с неба:
- Хорошо, но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз и вдруг теплоход начал тонуть. Она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех? ! - Да я вас [м]лядей 2 года тут собирал!
- Да я вас [м]лядей 2 года тут собирал!
Разговор двух подруг:
— У тебя муж весь год в плавании. Домой приезжает в отпуск на месяц. Как ты терпишь-то?
— Один месяц-то потерплю!
Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.
