Анекдоты о блондинках #муж

Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.

Муж:

- Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем!

Жена:

- Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через пару минут!

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Разговор мужа и жены:

— Дорогой, что такое 10 тест?

— Это - IQ тест

— Может, мне пройти?

— Думаю, не надо...

Школа: характер дома будешь показывать.

Дома: характер мужу показывать будешь.

Муж: не надо мне тут свой характер показывать.

Вопрос: когда можно будет показывать характер?

Женский автофорум.

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики

Девушка жалуется подруге:

- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

- Прям категорически?

- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.

- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!

- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

— Почему вы плачете?

— У меня - двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.

— И что?

— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

– Как у тебя с Ленкой?

– Хреново. Сбежала.

– Не волнуйся. Вернётся.

– От мужа сбежала ко мне.

Две хорошо выпивших подруги в баре.

- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!

- Отлично готовишь!

- А ты знаешь, как я шью?!

- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!

- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!

- Сто раз пробовала! . .

У меня было всё... дом в Каннах... Мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну, на фига зазвонил будильник? ?

Жена собирается на новогодний корпоратив, надела короткое чёрное платье и крутится перед зеркалом:

- Вадик, я сейчас нагнусь, а ты посмотри, видны ли у меня трусики из-под платья?

Повернулась, нагнулась, муж внимательно смотрит и говорит:

- Нет, Люся, не видны. Но лучше бы ты их всё-таки надела...

Женское...

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя - заплывшей жиром...

Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:

- Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.

- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?

- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!