Анекдоты о блондинках #муж

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка на приеме у психотерапевта.

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.

- А почему вы в этом сомневаетесь?

- Потому что во время ceкса я всегда думаю не о нем.

- А о ком?

- О том, с кем ceксом занимаюсь...

-2 -1 0 +1 +2

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:

- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.

- Зачем вам муж? Купите телевизор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5. 0 до Муж 1. 0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5. 0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1. 0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9. 5 и Личное Внимание

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

— Почему вы плачете?

— У меня - двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.

— И что?

— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена собирается на новогодний корпоратив, надела короткое чёрное платье и крутится перед зеркалом:

- Вадик, я сейчас нагнусь, а ты посмотри, видны ли у меня трусики из-под платья?

Повернулась, нагнулась, муж внимательно смотрит и говорит:

- Нет, Люся, не видны. Но лучше бы ты их всё-таки надела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь... А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги! . .

-2 -1 0 +1 +2

Повезёт же моему будущему мужу - жена и красавица и умница, готовить и стирать любит, и врёт не плохо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:

- Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...

- Спасибо! А этих куда девать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют две подруги:

- Слушай, у меня вчера оговорка по Фрейду случилась - назвала мужа именем своего первого парня. Мне так было стыдно.

- Да, у меня похожая ситуация: хотела сказать «Передай тарелку с картошкой», а вырвалось: «Чтоб ты сдох, скотина, ты мне всю жизнь испортил! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.

- А это потому, что женщины вынуждены всё повторять дважды!

- Что?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ленка, ты прям сияешь! Чё случилось?

- … Муж сказал, что я умница, красавица …

- Подожди, ты же не замужем! Кто же это мог сказать?

- Да вот, сказал! И не важно … чей муж сказал! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он, как дурак, ходит с одной небритой ногой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.  

Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.  

Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026