Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, б***ь, какой-то попался.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! - Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги! !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь! - А любовника?! - Ты чё, стерва, офигела?! ?!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?! ?!
...Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал!..
Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь... А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги! . .
На педсовете старая учительница говорит: - На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.
Таксист:
- Девушка, вас куда?
- Хорошо, я скажу, только потом отвезите на вокзал, мне надо будет мужа встретить.
- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!
- Алло, Танечка? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Танечка, он не у тебя?
Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
Женское...
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
Сфинксы.
У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...
Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом? ".
Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой, брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет? "
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и. .. Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
