Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИнженеР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ...
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ...
- Анжела, а ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
- Да я то смогла бы, но мужика жалко!
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком... "
Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.
Дело не в том, какие слова мужчина говорит, а что он при этом думает.
Каждый мужчина - самец. Но не каждый самец - мужчина
Мужчина много обещает, если многого хочет.
Мужчинам верить нельзя, но как можно не верить комплиментам!
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
Мужчины любят глазами? Нет! Они ими хотят. .. С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но...
С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но...
Дискуссируют русские мужики:
- Говорят, во французском языке слово "Париж" - женского рода?
- Любой город - женского рода, если у тебя там есть баба.
- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: - Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять ...
- Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять ...
- Блин, мужика хочется...
- У тебя же есть муж?!
- Ты бы ещё вспомнила папу!
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: - Не-е-а, не хочу, за[дол]бусь шесть раз объяснять...
- Не-е-а, не хочу, за[дол]бусь шесть раз объяснять...
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!
Мужик, если ты живой - прости!
Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
