Анекдоты о блондинках #мужик

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !

- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Встречаются две одноклассницы - одна выглядит шикарно, вторая - сильно потрепанная и уставшая.

- Машуль, ты чего такая замученная?

- Так работа, Даша... с утра до ночи по заказам, клининг- не легкая профессия, сама знаешь! А ты, я смотрю, шикарно выглядишь! Явно полы больше не драишь - замуж что ли удачно выскочила?

- Да нет, я все ещё в сфере клининга, просто немного переквалифицировалась.

- Это как?

- Я теперь Госпожа-горничная - мне мужики платят за то, что я их в виде наказания заставляю убирать их же квартиру!

На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:

- А любовник то у неё мужик женатый!

- С чего бы это?

- Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика

— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, [м]лядь

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Красивая, сильная женщина - это сложно.

Вот мужики и заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.

Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых.

И все они дружно недоумевают - что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро!

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!

А нет, это просто мужик с длинными волосами.

Все нормально...

Объявление:

Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.

Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:

– Мужика у тебя нормального просто не было.

И все. Ты прав.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:

1. Тебе так кажется.

2. Твоей подруге тоже так кажется.

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.

- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!

- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.

- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по- пе[тух]ически.

- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.

- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.

- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

Ехали мы на работу Мужик расказывает анегдот Чукча приходит с охоты жена встречает кормит итд он ей бьёт в глаз и ложится спать На следующй день такая же история Что она только ни делала и на встречу выходила и лыжи снимала накормит спать укладывает а он всё равно личико ей намнёт и спать ложится Ну и спрашивает она у него за что ты меня бьёш я и так и сяк передтобой А он я бью тебя за то что ты свет в холодильнике не выключаеш Напомню -мы едем в общественном транспорте И одна женщина гововорит и что htm title=' выключаю Весь автобус от смеха лёг на пол'>такого я тоже в холодильнике свет не выключаю Весь автобус от смеха лёг на пол