На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
- Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет - и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".
Странный всё-таки народ, эти мужики...
Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет! "
Ишь ты! Сил нет, а жениться хочет.
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, козёл?
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
- Девушка, покажите пылесос.
- Вы знаете, я не сильна в пантомиме...
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИнженеР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ...
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ...
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала, что мужика себе хорошего найду. Ан, нет, просто год был хреновый!
Все равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий мгновенно - это плод женского воображения…
- Я считаю, что ты не права!
- А ты, я погляжу, мужик рисковый...
– Подруга, что такая грустная?
– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз
– И? ! ! – Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.
– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.
Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые.
Она:
- Не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик.
Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- ?
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... Чего только не сделает мальчик за хороший перочинный ножик.
