Анекдоты о блондинках #мужик

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !

- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

- Эх, не везет мне с мужиками!

- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.

- А что же тогда делать?

- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:

- А любовник то у неё мужик женатый!

- С чего бы это?

- Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:

— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?

Мужик:

— Не знаю, как других, но вас - лучше всего, магнитом!

- Дорогая, посмотри, какой пиджак у мужика.

- Толстяк и уродец.

- Я просил пиджак оценить!

- Смысл оценивать фантик, если шоколадка не нравится?

Проблемы женщин — мужики.

А как известно, мужиков рожают сами женщины.

Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)

2. Дай я на минутку гляну, что по другим каналам!

3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?

4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил

5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.

6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?

7. А что это за фигурки нарисованные на траве?

8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?

9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?

10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!

11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?

12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?

13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?

Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.

Дело не в том, какие слова мужчина говорит, а что он при этом думает.

Каждый мужчина - самец. Но не каждый самец - мужчина

Мужчина много обещает, если многого хочет.

Мужчинам верить нельзя, но как можно не верить комплиментам!

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!

Мужчины любят глазами? Нет! Они ими хотят. ..

С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но...

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъяренная соседка. Мужик:

— Ну, Зинка, ты и потаскуха. ..

Соседка:

— Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...

Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А у нас два дня в Инете нет мужика - уже истерика!

Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

Красивая, сильная женщина - это сложно.

Вот мужики и заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?

– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пе[тух]?

Женщина кричит с балкона:

- Вася, домой!

Мужик под балконом:

- Но я не Вася.

- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.