Хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждёт.
А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.
Ехали мы на работу Мужик расказывает анегдот Чукча приходит с охоты жена встречает кормит итд он ей бьёт в глаз и ложится спать На следующй день такая же история Что она только ни делала и на встречу выходила и лыжи снимала накормит спать укладывает а он всё равно личико ей намнёт и спать ложится Ну и спрашивает она у него за что ты меня бьёш я и так и сяк передтобой А он я бью тебя за то что ты свет в холодильнике не выключаеш Напомню -мы едем в общественном транспорте И одна женщина гововорит и что htm title=' выключаю Весь автобус от смеха лёг на пол'>такого я тоже в холодильнике свет не выключаю Весь автобус от смеха лёг на пол
- Я считаю, что ты не права!
- А ты, я погляжу, мужик рисковый...
Первым делом, что не должна делать женщина - это слушать советы другой бабы, особенно в отношениях с мужиком.
Анжела своей подруге: - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть ...
Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома.
Кроссовки у него классные.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток!
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала, что мужика себе хорошего найду. Ан, нет, просто год был хреновый!
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
В каждом городе есть очень "веселые" районы.
Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-
45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.
Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим: мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? . . - Ты орала: "Ура-а-а!
- Не помню, а что? . .
- Ты орала: "Ура-а-а!
- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:
- А любовник то у неё мужик женатый!
- С чего бы это? - Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
- Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых.
И все они дружно недоумевают - что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро!
Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины - они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
