Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему? - Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»
Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Мария, а не Отстань.
Две подруги. Одна - другой:
- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ ... МОИХ ... ГЛАЗ!
- Ну и чему ты радуешься? Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, это значит, что у тебя маленькие сиськи!
Парень - девушке:
- А давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
-Ты почему трубку не брала?
-Я под звонок танцевала.
Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
Беседуют две блондинки.
-Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет…
-А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
Одна девица решила поехать в отпуск в Китай, но перед отпуском ей захотелось сделать крутую татуировку китайскими иероглифами. Сделала и поехала. В Китае она познакомилась с китайским парнем и они уединились в её номере. Всё вроде хорошо, но парень прежде чем приступить к делу, взял её за плечи и потряс. Во второй раз опять перед ceксом взял за плечи и потряс и в третий раз тоже. Девушка не вытерпела и спросила:
- В чём дело, почему ты меня трясёшь?
- То есть как, почему? - удивился парень, - на тебе же написано: "Перед употреблением взбалтывать. "
"Перед употреблением взбалтывать. "
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.
Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: -Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит.
Он снова: -Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит. Парниша думает: - Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
- Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
- Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал-это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу -там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю-это тоже не главное. Главное-у меня красивая дочка Цвиля. Вы её соблазните, въеб... е, она забеременеет, вы съе. . тесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду-это не главное. ГЛАВНОЕ-нах[рена] мне такой зять, у которого даже б%%%ь нет часов! !
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
