Анекдоты о блондинках #парень

Парень учит девушку:

Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...

... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?

– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пе[тух]?

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень)

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой <нажми на меня>. Так же презентом был торт с записочкой

<Съешь меня>. Услышав про торт, Лена говорит:

- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!! ) съешь. Я бы не поняла!

Мы очень долго хохотали.

Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).

Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:

- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.

Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило:

- Лен, мы же свет в салоне не выключили.

Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в <аквариуме> приникшие к лобовому стеклу.

- Сережки не нужны?

- Нужны. А какие?

- Один я. А второй Сережка тоже вот такой парень!

Парень с девушкой.

- Мань, дай помогу, сумку понесу

- Не дам!

- Не дашь?

- Сумку - нет!

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.

- Найди спонсора, - говорит парень.

- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.

Все такие корыстные, непорядочные.

- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.

- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...

Парень:

- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.

- В смысле?

- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

- Да...

- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.

- А если обманешь? . .

Парень разводит руками:

- Тогда я верну предоплату!

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

Каждая девушка думает: "Была б я парнем так не тупила..."

А каждый парень думает: "Был бы я девушкой я б так не ломался..."

- Ирк, а как ты знакомишься?

- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

Женская логика

Парень (П) и его Девушка (Д)

Д. Нам надо расстаться.

П. Давай.

Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что?

П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.

Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!

П. Нет, а зачем?

Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться

Парень подкатывается к девушке:

- Твои родители случайно не садовники?

Она, лениво:

- И ты потом продолжишь, мол, тогда откуда у них вырос такой прекрасный цветочек?

Парень:

- Овощ

В тату-салон входит девушка и говорит:

- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.

— А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?

Парень девушке:

- 67 процентов всех женщин просто тупые!

Девушка:

- Я принадлежу к оставшимся 13 процентам! . .

Нет печальней повести на свете, чем триста баб на факультете.

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь? »

«Да нет», – морщится парень… - Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.

На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.

На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.

На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.

Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки! . . »