Анекдоты о блондинках #парень

Девушка:

- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...

Парень:

- ... то я подожду

-2

-1

* * *

Парень приглашает девушку на танец:

- Девушка, вас можно?

- Можно, только сначала потанцуем.

-2

-1

- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!

- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

-2

-1

* * *

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:

- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?

- Нет

- Разговор закончен!

Подходит парень к отцу, и рассказывает.

А отец ему:

- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Свой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно... .

-2

-1

* * *

Две подруги. Одна - другой:

- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ ... МОИХ ... ГЛАЗ!

- Ну и чему ты радуешься? Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, это значит, что у тебя маленькие сиськи!

-2

-1

* * *

Каждая девушка думает: "Была б я парнем так не тупила..."

А каждый парень думает: "Был бы я девушкой я б так не ломался..."

-2

-1

* * *

У женщины есть близкий друг-мужчина. Это означает, что она его, вероятно, интересует, раз он постоянно около неё отирается. Но она воспринимает его строго как друга. Объясняется это так, что ты отличный парень, но ты мне не нравишься в этом смысле. Это примерно равносильно тому, что парень идет на собеседование, а компания говорит: «У вас отличное резюме, у вас есть все необходимые нам качества, но мы не собираемся вас брать на работу». Однако мы будем использовать ваше резюме в качестве эталона для сравнения других соискателей. Но мы собираемся нанять кого-то гораздо менее квалифицированного и, вероятно, алкоголика. А если у него не получится, мы наймем кого-нибудь другого, но все же не тебя. На самом деле, мы никогда не возьмем вас на работу. Но время от времени мы будем звонить вам, чтобы пожаловаться на человека, которого мы наняли.

-2

-1

* * *

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на всё кафе как заорёт:

— Да не буду я с тобой спать!

Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на всё кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

-2

-1

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...

Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:

- Ты куда?

- Извини, ты хороший, но он богатый.

Садится в машину, а парень в машине говорит:

- Девушка, я остановился не для вас.

- А для кого тогда?

- Для этого молодого человека.

- Зачем?

- Я его личный водитель.

-2

-1

* * *

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: -Скажите пожалуйста, сколько времени?

Еврей молчит.

Он снова: -Скажите пожалуйста, сколько времени?

Еврей опять молчит. Парниша думает: - Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул.

Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:

- Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?

Еврей ему отвечает:

- Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал-это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу -там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю-это тоже не главное. Главное-у меня красивая дочка Цвиля. Вы её соблазните, въеб... е, она забеременеет, вы съе. . тесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду-это не главное. ГЛАВНОЕ-нах[рена] мне такой зять, у которого даже б%%%ь нет часов! !

-2

-1

* * *

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.

Парень ее спрашивает:

- Что это с тобой?

- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...

- Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

- Ты у меня первый.

- Что, первый, с кем ты спишь?

- Нет, первый, кто мне верит.