Анекдоты о блондинках #подруга

Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит. Подруга её спрашивает:

- Катька, ты чего?

- Я ноготь сломала!

- Где? Покажи!

- Не могу, он у меня в носу остался!

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос ...

Встречаются две бывшие подруги. Давно не виделись. Следует диалог.

— Представляешь, я вышла замуж!

— Потрясающе!

— Мой супруг — олигарх!

— Потрясающе!

— Свадебное путешествие мы провели на собственной яхте!

— Потрясающе!

— Мы будем жить с ним в Лондоне, в своем имении.

— Потрясающе!

— Впрочем, что мы все обо мне... Ты-то как?

— Нормально. Учусь на курсах благородных девиц.

— Интересно, чему вас там учат?

— Не знаю, что будет дальше. Весь первый год нас учили говорить

"Потрясающе! " вместо "Не [ман]ди! "

Сидят в кафе три подруги. Две оживленно делятся успехами на даче, а третья говорит по телефону, даже второе ухо прикрыла, чтобы не мешали. Первая:

- У меня в огороде вот такие помидоры растут!

И показывает размер в два кулака.

Другая:

- А у меня вот такие огурцы растут!

Показывает по локоть.

Третья, отрываясь от разговора, спрашивает:

- А где он живет?

- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

– Подруга, что такая грустная?

– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз

– И? ! !

– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.

Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти… даже сатанисты.

Одна подруга хвастается другой:

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.

- Ну, еще бы - с таким будильником! ...

Две пьяных подруги:

— Люба, мы в джунглях?

— Света, убери укроп с очков!

Девушка жалуется подруге:

- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

- Прям категорически?

- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза!

Одна подруга другой:

- Слышала, ты замуж выходишь...

- Должна ж я хоть кому-то жизнь испортить ...

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой <нажми на меня>. Так же презентом был торт с записочкой

<Съешь меня>. Услышав про торт, Лена говорит:

- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!! ) съешь. Я бы не поняла!

Мы очень долго хохотали.

Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).

Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:

- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.

Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило:

- Лен, мы же свет в салоне не выключили.

Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в <аквариуме> приникшие к лобовому стеклу.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Всё болит".

Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".

Две подруги разговаривают.

- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...

- Ага, и еще талию хочется!