У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положила все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот суки, даже не пришли!
- Вот суки, даже не пришли!
Девушка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он. .. ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо! . . Да ещё и сапиенс!
Беседуют две подруги:
- Слушай, у меня вчера оговорка по Фрейду случилась - назвала мужа именем своего первого парня. Мне так было стыдно.
- Да, у меня похожая ситуация: хотела сказать «Передай тарелку с картошкой», а вырвалось: «Чтоб ты сдох, скотина, ты мне всю жизнь испортил! »
Две подруги разговаривают по телефону:
- Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
- Спаришься ведь! - Если ещe и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
- Если ещe и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит! . .
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "
Разговор двух подруг:
- Прикинь, вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И чо?
- Та ничо! . . Вкрутил и ушел.
- Вот же сволочь!
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...
Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты! !
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему? - да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "с@ка".
Встречаются две подруги:
-Дорогая, ты так поправилась!
-Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас! . .
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.
Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чем они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: - Чёрт! Наверное, они спешат на час!
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, ceксуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.
