Анекдоты о блондинках #женщины

Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:

- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?

- Какая я вам сударыня?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

-2 -1 0 +1 +2


Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.

Женщина: подписываюсь под каждым словом.

Бабка: а вот была ещё одна история...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.

Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Красивые женщины изворотливы, коварны, и лживы.

- Ещё бы! Ведь нам приходится иметь дело с вами, мужчинами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошла продавец и спрашивает: женщина, будите что брать?

Да, 7кг мяса. Вам вырезки или с косточкой? нет, нет, вырезки. Та, начала грузить на весы. Ну, вот смотрите. Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: так будите брать? Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.

- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

- Раздеваться здесь не запрещается.

-2 -1 0 +1 +2


Она:

— Женщина — как математика, не каждому дураку дано понять...

Он:

— Женщина — как раздел математики, теория хаоса называется…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально »... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна подруга хвастается другой:

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.

- Ну, еще бы - с таким будильником! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкса, а сердце - от любви.

Поэтому это должно происходить в разное время, чтобы резонансом не разорвало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:

- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а зачем ты всегда прикалываешь булавку на свою одежду?

- Понимаешь доча, по народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезет той, на которой булавка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026