Анекдоты о блондинках #женщины

Женщин либо покупают, либо покоряют. В первом случае она получает то, что хочет, во втором, то, что достанется ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Странные всё же современные женщины ... как им можно доверять? Ну сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.

-2 -1 0 +1 +2

Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то меня убьёт. С тех пор ему ничего не рассказываю... Уже семь раз его от тюрьмы спасла. ..

- Ой, Ирка... да ты святая и мудрая женщина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:

— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?

К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:

— Вот на, постирай и погладь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.

У слонов очень хорошая память.

-2 -1 0 +1 +2

- Ты опоздала.

- Красивые женщины часто опаздывают!

- Ну, а ты почему опоздала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не стоит спорить с женщиной ... и вот пример тому:

Женщина привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.

- Видишь, сынок, это кит.

- Простите, мадам, но это крокодил, — поправил её служитель, стоявший рядом.

- Нет, это кит! - упорствовала женщина.

В этот момент животное выбралось на сушу.

- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!

- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Вывод: Последнее слово в споре с женщиной может сказать только ЭХО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы, женщины, многим обязаны животному миру, - говорит муж жене. - Норка, например, поставляет вам мех, крокодилы кожу для сумок, змея – кожу для туфель. И в конце концов, находится осёл, который всё оплачивает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина на приёме у психолога рассказывает о своем первом муже:

- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.

- Да, я думаю, что трех часов было вполне достаточно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.

Но встречаются смешанные виды:

1. Умная + красивая = стерва

2. Умная + добрая = некрасивая

3. Добрая + красивая = тупая

4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:

- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025