Путин звонит Зубкову: — Ну, как тебе мой план?
Зубков: — Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову: — Ну, как тебе мой план?
Грызлов: — Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову: — Ну, как тебе мой план?
Лужков: — Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво): — М-м-да... , все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать...
— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда- работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным. .. Голос из строя: — И долго мы так пахать будем?
Голос из строя:
— И долго мы так пахать будем?
Женщина рожает. Pодился у нее [мав]ритенок. Hу, она вся в панике, не знает как мужу сказать. Позвала сантехника и говорит ему:
— Дам тебе бутылку. А ты иди к моему мужу скажи ему так мол и так, радиация, понимаешь, генная мутация...
Hу, сантехник пошел, короче, приходит к её мужу и говоит:
— Ты.. эта... ну... а... Мутатор надо было мыть, [мав]р у тебя родился, Геной назвали...
— Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.
— Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United"...
На одном заводе директор издал приказ — матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание — разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
— Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, х[рен]! Бери вон ту #уйню и тащи ее нах[рен]!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та х[рен]ня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает (к)рокодил и хочет познакомиться.
(к): Hу как вода теплая? л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
Вpезается Запорожец в Меpс с HР. У Мерса одновременно открываются все двери, и из него вылезают 4 братка, подходят к Запорожцу, а там дед — дpяхленький, интеллигентного вида.
— Дед, ну ты конкретно влетел! Знаешь, сколько это бабок стоит?!
— Ребятки, да у меня денег таких отродясь не было! Хотя есть у меня друг в автосервисе, он вам все восстановит, машина, как новенькая, будет.
— Базара нет. Куда ехать?
— Такая-то улица, такой-то дом. Вы езжайте туда впереди, а я — сзади вас.
Едут. Hа светофоpе — кpасный, Меpс останавливается, а Запорожец не успевает и снова вделывается в Меpс. У Мерса одновременно открываются все двери, и из него вылезают 4 братка... А им тот же самый дед из того же Запорожца pукой помахивает: — Это СВОИ, сыночки, свои...
— Это СВОИ, сыночки, свои...
Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
— Мужчина, а у вас дети есть?
— Нет.
— Да как же нет, вот же в паспорте написано? — Нет, это не дети, это сущие паразиты!
— Нет, это не дети, это сущие паразиты!
Театp. Полный зал. Темно. Медленно зажигаются лампы.
Hа сцену выходит дедок, садится и дp@чит. Весь зал смотpит. Тyт кто-то не выдеpживает и кpичит:
— Hy может хватит. Дедок испyганно поднимает головy: — А? 8-О Кто здесь???
— А? 8-О Кто здесь???
54. У девчонки первый раз месячные. Она в ужасе: что такое??!! Зовет старшего брата посмотpеть:
— Братик, посмотpи, что там у меня все в кpови? Брат посмотpел и говоpит:
— Я конечно не медик, но по-моему тебе х[рен] вместе с яйцами отоpвали..
Вини заходит в магазин in мясной отдел.
— У вас свинина есть?
— Конечно есть. .. Вини достает из сумки калаш — ЗА ПЯТОЧКА!!!
Вини достает из сумки калаш
— ЗА ПЯТОЧКА!!!
Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.
Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребёнком.
Женщины делятся на – дам – не дам – дам, но не вам. А старухи не делятся – они разлагаются!
А старухи не делятся – они разлагаются!