Бородатые анекдоты

Стук в дверь ...

- Кто там ?

- Смерть :-E

- Hу и что ?!

- Hу собственно говоря все ;(

Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:

- Охота мне Василису поиметь, а она, стервь, кочевряжится, не хочет. Помоги, братан. Тот отвечает:

- Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и тр@хай, пока теплая. Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже жалуется. Та и говорит:

- Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там по$бень-траву. Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать. Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с отваром, она ему и говорит:

- А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.

Парень говорит девушке:

- Классная у тебя кофточка!

- А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!

- Не переживай, вырастут!

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.

-Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.

Доктор советует.

-Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть , кто хочет, тащит дальше.

-Хорошо, доктор. Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

-Доктор, теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceксом с 10-ю девушками всю ночь, а утром ,как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.

-Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность -тра#нуть всего четырёх девушек, а дальше пусть, кто хочет, продолжает.

-Доктор, а нельзя хотя бы двух???

-Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...

-Доктор ,мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

- Вчера электрик со столба упал.

- Что-нибудь говорил?

- Матом говорить?

- Пропусти.

- Молча упал.

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:

- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!

- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

48. Пpогpаммеp сидит дома, смотpит тедевизоp. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик лет 2 и смотpя на монитоp спpашивает:

- Пап, а пап, а сто значит фоpмат дpайв цэ камплит?

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:

- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:

- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

Hапился как-то новый pусский (HР) пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается - штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобилы нет - в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж (БОМЖ) в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. Бpатва к нему подpуливает:

(Б) - Hу, мужик, pассказавай...

(БОМЖ) - А че тут pассказывать ? Иду вчеpа, гляжу - в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в [п]опу и пошел... ..

(HР) - Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...

Прилетает Карлсон к Малышу:

- Малыш, у тебя выпить есть?

- Конечно! Сейчас принесу воды.

- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Девичник, разговор...

- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...

- Это как?

- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...

Вот тут-то главное и удержаться.

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сд@хнешь!

Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету :) Пытались ее оторвать и так, и этак - никак. (Г)раф вызывает (К)онюха:

- Давай, типа, посоветуй, что делать?

- Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.

- Ты чё, там потолки резные, ручной работы.

- Тогда давайте пол распилим.

- Да ты чё, тут паркет по 300 рублёв метр!

- Тогда давайте возбудим графиню.

- Зачем?

- Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор.

- Зачем?!

- А там паркет дешевле..

Начальник подчиненному:

- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика

- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?

- Нет, [м]лядь, я его с вокзала выгоняю!