Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты, чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником. - Ааааааа :-[= + =]
- Ааааааа :-[= + =]
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало? - Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Едут два ковбоя,одному приспичило по большому,только он присел,как змея укусила его в кончик члена.Кричит он другоьу,скачи к врачу,спроси,что делать.Поскакал ковбой к врачу,а тот ему говорит,надо отсасать кровь из ранки. Возвращается ковбой и кричит-Билли,врач сказал,что ты умрешь.
В роддоме счастливый отец:
-Бат-т-тюшки!Двойня!
-Нет,пока один,-успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!
Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть , кто хочет, тащит дальше.
-Хорошо, доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор, теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceксом с 10-ю девушками всю ночь, а утром ,как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
-Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность -тра#нуть всего четырёх девушек, а дальше пусть, кто хочет, продолжает.
-Доктор, а нельзя хотя бы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах... -Доктор ,мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
-Доктор ,мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Парень говорит девушке:
- Классная у тебя кофточка!
- А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
- Не переживай, вырастут!
Останавливается Hовый Русский перед светофором на 600м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха.
HР: Ты кто, мать твою?!
Мужик: Я писатель-прозаик... HР: Про каких, на х$й, заек?!
HР: Про каких, на х$й, заек?!
Старшая акула (СА) учит младшую (МА)как охотиться на людей.
СА - Значит так. Подплываешь к пляжу и выбираешь самого жирного купальщика. Потом резко перед ним выныриваешь и меееедлеееннно делаешь вокруг него 10 кругов. А потом резко нападаешь и жрешь. Вопросы есть?
МА - Да! А зачем столько лишних движений? Лучше сразу напасть и сьесть. СА - ДА ПОТОМУ ЧТО ПИЩА БЕЗ ДЕРЬМА НАМНОГО ВКУСНЕЕ!
СА - ДА ПОТОМУ ЧТО ПИЩА БЕЗ ДЕРЬМА НАМНОГО ВКУСНЕЕ!
Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету :) Пытались ее оторвать и так, и этак - никак. (Г)раф вызывает (К)онюха:
- Давай, типа, посоветуй, что делать?
- Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.
- Ты чё, там потолки резные, ручной работы.
- Тогда давайте пол распилим.
- Да ты чё, тут паркет по 300 рублёв метр!
- Тогда давайте возбудим графиню.
- Зачем?
- Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор. - Зачем?! - А там паркет дешевле..
- Зачем?!
- А там паркет дешевле..
