Бородатые анекдоты

Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.

Инженер: Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.

Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню - они нам новую машину сюда пригонят.

Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?

-2

-1

* * *

Выходит конфеpансье, объявляет:

- Выстyпает аpтист наpодного ансамбля!

- Самбля

- Один б$я?

- Во б&я!!!

-2

-1

- Вовочка, у тебя есть любимый урок?

— Ага!

- И какой же?

- Последний!

-2

-1

* * *

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию,

сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб

смотрит на это дело и говорит:

- за[ши]бись тетрис.

-2

-1

* * *

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.

- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.

Гриб отвечает человеческим голосом:

- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!

- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.

Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.

Восхищенно орет:

- Обоссаться!!!

Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:

- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

-2

-1

* * *

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: -

O#уеть… Форт Баярд, [м]лядь…

-2

-1

* * *

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, - положила!

-2

-1

* * *

Внучек приходит домой и говорит бабушке:

- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

- Конечно, это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он др%чит, и говорит ему:

- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

-2

-1

Советские времена.

Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного ослуживания!"

- Вот гады! целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!!

Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.

Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.

Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!

Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.

Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:

- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х. ..йс.

Не угодно ли с нами?

-2

-1

* * *

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

-2

-1

* * *

Она: - А кем вы работаете?

Он: - Слесарем

Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

-2

-1

* * *

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше, чем у твоего брата!

-2

-1

* * *

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?

- Ну да.

- И сколько у тебя мячей на счету?