Бородатые анекдоты

Внучек приходит домой и говорит бабушке:

- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

- Конечно, это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он др%чит, и говорит ему:

- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...

Муж:

- мин@тик?

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:

- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?

Парень засмущался и отвечает:

- Да нет... "М" - это для "Морды".

Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:

- У тебя Вольво есть?

- Hет! :-(

- У тебя 2-х этажный особняк есть?

- Hет!!! :-()

- А член ~30см?

- Hет! Ж:-[]

- Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.

Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:

- Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!

Отец:

- Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить...

Ежик научился дышать через [п]опу. Шёл по лесу, устал, сел на пенёк, задохнулся и умер. :-((

Путин звонит Зубкову: - Ну, как тебе мой план?

Зубков: - Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!

Путин звонит Грызлову: - Ну, как тебе мой план?

Грызлов: - Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!

Путин звонит Лужкову: - Ну, как тебе мой план?

Лужков: - Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!

Путин (задумчиво): - М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать...

. Hа светофоpе Меpсy в зад въезжает Камаз. Из Меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю Камаза(ВК):

- Hy что, бpат,ты знаешь, на какие бабки попал?

- Hет...

- Коpоче, гони 200 штyк баксов или...

Водитель Камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю Меpседеса.

- Мyжик, а ты кто?

- Я ? ... Hовый pyсский. А ты кто?

- Hy.....Эээ.... тепеpь yже не знаю.

Звонок в милицию:

- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,

приборную доску - украли!

Трубку бросают. Через минуту - звонок:

- Командир прости, сел на заднее сиденье...

Она: - А кем вы работаете?

Он: - Слесарем

Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:

- Ты немножко губками почмокай.

Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.

- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.

Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.

- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.

Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:

- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!

- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:

- Один живёшь?

- Да нет, с женой и тёщей.

- А они возмущатся не будут?

- Нет, всё нормально, сам увидишь.

Приходят, жена встречает на пороге:

- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....

Друг в ауте....

Через нсколько минут появляется тёща:

- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.

И тут же на дочь кричит:

- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.

На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...

Ну друг вообще в отпаде...

- Вась, как тебе это удалось?

- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.

- И что?

- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания - и в АД! -IDDQD, IDKFA и в АД! ...Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа... Вызывает его к себе Господь, говоpит:

- Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай. Здесь кpуто, кущи с яблоками и все такое. ..

- КАКОЙ РАЙ! КАКИЕ КУЩИ! ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД HА ВТОРОЙ УРОВЕHЬ!!!

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

Начальник подчиненному:

- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Посетитель обращается к продавцу-грузину:

- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало?

- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!