Бородатые анекдоты

Вини заходит в магазин in мясной отдел.

- У вас свинина есть ?

- Конечно есть ...

Вини достает из сумки калаш

- ЗА ПЯТОЧКА !!!!!

Мозг женщины состоит из следующих блоков:

1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".

2. Повторитель "Хватит ceкса". У некоторых работает наоборот.

3. Устройство запоминания телесериалов.

4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".

5. Генератор головной боли.

6. Зона контроля "Только не залет!"

7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".

9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.

12.Автоответчик "Ты меня не любишь".

13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".

14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!

15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!

16.Симулятор орг@зма.

17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.

19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

Едут два ковбоя,одному приспичило по большому,только он присел,как змея укусила его в кончик члена.Кричит он другоьу,скачи к врачу,спроси,что делать.Поскакал ковбой к врачу,а тот ему говорит,надо отсасать кровь из ранки. Возвращается ковбой и кричит-Билли,врач сказал,что ты умрешь.

Идет старушка домой через двор.

Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

- Девочка, что с тобой!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

- Фу-у-у-у, наигралась!

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.

Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?

Дядя Вася встает:

- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, х[рен]! Бери вон ту #уйню и тащи ее нах[рен]!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та х[рен]ня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости? . .

- Ваш билетик! !

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

-А вот и моя остановочка

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:

- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?

Мужик отвечает:

- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.

Бармен:

- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...

- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.

- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?

- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще

в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,

а он захотел встретится здесь.

- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:

- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:

- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Стук в дверь ...

- Кто там ?

- Смерть :-E

- Hу и что ?!

- Hу собственно говоря все ;(

Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:

- Мужчина, а у вас дети есть?

- Нет.

- Да как же нет, вот же в паспорте написано?

- Нет, это не дети, это сущие паразиты!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: -

O#уеть… Форт Баярд, [м]лядь…

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана

- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!

- ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:

- Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится!

- Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:

- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!