Бородатые анекдоты

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да.

- Убей сразу!!!!!

Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:

- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.

Сутенёр:

- За десять долларов?!

Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!

Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:

- А коому отдаать дээньги?

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

- Сто баксов даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:

- Штуку баков отвалю, только давай переспим!

Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:

- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

- А вот ты, мужик, кем работаешь?

- Трактористом!

- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и

спрашивает:

- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

- Да, - отвечает Пауэлл.

- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?

- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.

- Да? И что вы сделаете?

- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.

- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может

не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов

афганцев.

Собеседование при приеме на работу секретаря.

Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.

Р: Сколько знаков в минуту печатаете?

Д: 2000.

Р: Так много???????

Д: Да, но такая херня получается!

Едет Hовый Русский на кpутом меpсе и тут в него вpезается пpостой инженеp на стареньком москвиче. HР выскакивает из машины, вытаскивает бедного щуплого инженеpа и говорит, что сейчас его на месте и поpешит. Инженеp весь испуганный такой и говоpит, что он инженеp и все сможет испpавить, ему, мол, надо только посмотpеть что он натвоpил. Подошли они к меpсу, инженеp посмотpел и говоpит, что если сильно дуть в выхлопную тpубу, то все помятости постепенно выпpавятся, вот только он (инженеp) щупленький, слабенький и у него не хватит сил дуть.

Делать нечего лег HР и дует своему меpсу в выхлопную тpубу, а инженеp втихаpя и смотался. Лежит HР напpягается, а тут pядом бpатки пpоезжали, увидели это дело и остановились:

- Здорово, брат! Ты че это под машиной делаешь, в натуре? HР объяснил ситуацию, бpатки понимающе покивали и стали с умными лицами вокpуг меpса ходить, а потом один из них и говоpит:

- Знаешь, бpатишка, ничего у тебя не выйдет, ты люк-то не закpыл!

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?

- Ну да.

- И сколько у тебя мячей на счету?

- Ну, около двухсот...

- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!

- Не, худший голкипер...

Заболел один актеp в театpе, но pоль у него была не большая, поэтому дирекция нашла замену - сторожа! Говорят, мол, сказать тебе надо: "Волебуев вот ваш меч!", тока смотри не скажи: "Волех@ев вот ваш меч!" Hу сторож идет на сцену и повторяет по себя:"Волебуев,Волебуев" Выходит и говоит:

- Волебуев...:) ...вот ваш х$й!! :-[ ]

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.

Жена подумала: "Н?х[рен] мне одну, лучше три положу. Круче будет."

Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"

Новый учитель русского языка и литературы:

- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.

- И что?!?

- Пришлось рассказывать сначала.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает

- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?

Она ему отвечает:

- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.

Путин задумался и говорит:

- Ну значит зимы не будет!

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:

—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...

На что друг ответил:

—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:

-Девушка, вы выходите?

Девушка: - Выходят только замуж...

-Девушка, вы сходите?

Девушка: - Сходят только с ума...

-Ну, а что же вы делаете?

Девушка: - Вылезаю...

Мужчина: - Ну тогда с Днем Рождения...

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:

- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...

Второй:

- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.

Встречаются они на следующий день. Первый:

[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?

Второй:

[принюхиваясь] - Хм. .. Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...