Бородатые анекдоты

- пап, а что это в на столе лежит?

- пистолет.

- пап, а что это в углу стоит?

- Автомат.

- пап, а что это на стене висит?

- Сабля.

- Что [м]ля?

- Давай, [м]ля, спи, [м]ля.

Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:

- Дааа,... е..т же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

-Тоже хочешь?

-ДА! !! Конечно!!....

- Ну, пошли со мной.... Он и тебя вые..т!!!

Сидит мужик(М), pыбачит. Выходит из леса коpова(К), подходит к pыбаку и копытом так (показывать надо) мужика по плечу...

- Hу как, pыба клюет ?

- Hет, что-то не клюет :( Коpова уходит обpатно в лес. Hа через минуту до мужика дошло, что коpова говоpящяя. Рядом Бобик(Б) лежал на солнышке, мужик на него уставился (глаза по 5 копеек):

- А что Бобик, что Бобик ? Я и сам Oх[рен]ел !

Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит:

"Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"

Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт. Hу Hовый Русский и говорит:

- А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую?

- Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз.

- А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел...

Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету :) Пытались ее оторвать и так, и этак - никак. (Г)раф вызывает (К)онюха:

- Давай, типа, посоветуй, что делать?

- Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.

- Ты чё, там потолки резные, ручной работы.

- Тогда давайте пол распилим.

- Да ты чё, тут паркет по 300 рублёв метр!

- Тогда давайте возбудим графиню.

- Зачем?

- Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор.

- Зачем?!

- А там паркет дешевле..

Парень говорит девушке:

- Классная у тебя кофточка!

- А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!

- Не переживай, вырастут!

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:

- Ей, ты, чего это тут делаешь?

- Да вот, колесо снимаю...

- А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником.

- Ааааааа :-[= + =]

Цирк. Идет представление...

Выходит конферансье и объявляет:

-Сейчас выступают клоуны!!!

Один мужик из зала орет:

- Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!

Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:

- А сейчас выступают акробаты!!!

Тот же мужик:

-Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!

Третий раз выходит конферансье:

-А сейчас смертельный номер. ..Прыжок из-под купола цирка без страховки.

Пи***ы куда вы меня тащите?

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.

Просмотрев результаты, он говорит:

- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....

Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:

- Дорогой, я беременна!!!!!

Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:

- Блиин!!!! И ты тоже!!!

Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:

-Девушка, вы выходите?

Девушка: - Выходят только замуж...

-Девушка, вы сходите?

Девушка: - Сходят только с ума...

-Ну, а что же вы делаете?

Девушка: - Вылезаю...

Мужчина: - Ну тогда с Днем Рождения...

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

- У вас большие презервативы есть?

- А насколько большие вам нужны?

- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал

и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х[рен].

- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -

вас узнают!

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно