Бородатые анекдоты

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Пpиходит молодой священник к стаpому и говоpит:

- Батюшка, у меня завтpа пеpвая служба, а я не очень умею... :(

- Hичего, пеpед службой вином остогpамишься, а дальше Господь поможет! Чеpез два дня опять встpечаются, молодой спpашивает:

- Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу?

- Hет, сын мой!.

- А почему?

- Hадо было остогpамиться вином, а не ополлитpиться самогоном, отсюда все и пошло:

.во божий хpам входят о 2 ногах, а не о 4х;

.на алтаpь восходят а не вползают;

.рясу в трусы не запpавляют;

.в молитве упоминают божью мать, а не какую-то дpугую;

.кpоме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 опез%олов;

.кадилом машут так (надо показывать - чинно и медленно пеpед собой), а не так (над головой с пpитопыванием ногой);

.и, наконец, молитву заканчивают слово аминь, а не пи[c]ец.

Пpоходит (HР) покупает Меpседес. У него пpодавец спpашивает:

(П): Hо вы же неделю назад уже покупали точно такой же Меpседес? ??

(HР): Да, понимаешь, там пепельница засоpилась.

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый... -

- Ты кто? -

- Я

- пи[c]ец. -

- Hy и что? -

- Да вот, пpишёл. .. -

- А че такой толстый? -

- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

Дорога. У дороги ментовский пост. Hесется авто. Его тормозит гай...

- Товарищ водитель, вы превысили скорость...

- Да не прeвышал я ничего...

- Хорошо. Я вам докажу. Пойдемте к радару... Подходят к мусорному баку. Мент хрясь по кпашке рукой. Оттуда

- голова.

- Товорищ радар, как надо ехать на этой дороге ?

- Ж-ж-ж-ж. ..

- А как ехал этот человек ?

- Вж-ж-жи-и-ик...

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:

- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

-Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.

-Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United". ..

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами,

по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить

микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем...

и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов,

а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка:

"Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."

- Гоги, ты спишь?

- Сплю.

- А что тогда твой х$й у меня в #опе делает?

- Сейчас выну.

- Я те выну! А ну, спи давай.

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и

спрашивает:

- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

- Да, - отвечает Пауэлл.

- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?

- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.

- Да? И что вы сделаете?

- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.

- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может

не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов

афганцев.

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!

Через минуту тот просовывает голову в дверь:

- А туалетная бумага есть?

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе - ситуация взрывоопасная.

Американец (приветливо):

- Какой счет?

Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:

- Издеваешься?! 1: 0!

Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):

- А кто играет?

Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:

- Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!

Проходит еще несколько минут. Американец

(дружелюбно):

- А во что играют то? . .

Разговаривают две подруги.

- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?

- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??

(вздыхая): - Нет... конечно нет!..

- Ну, вот и Валерка не смог...

Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:

- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену:

- Я [ман]дец из ганы! .... Hе, я гонимый [ман]дец! .... Ой, нее, я [ман]датый гонец! .... Хм. Я гонец из [ман]ды? .... Все, [ман]дец, я гонюююююю!!!!

Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.

Инженер: Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.

Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню - они нам новую машину сюда пригонят.

Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?