Бородатые анекдоты

Приехал в российскую глубинку Брюс Ли:

- Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи мах - на мах!!!

Селяне посоветовались - выставили кузнеца Вакулу (один кулак, что здоровенная тыква). Брюс Вакулу замесил как птенца... Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а сельчане вокруг стоят - обсуждают. Тут Вакула медленно так голову из лужи поднимает и спрашивает:

- Узкоглазый уехал?

- Hет еще...

- Уедет - всю деревню от3.14жжу!!!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:

- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала:

- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...

Мама (не поднимая головы):

- Сынок, что за глупость ? Крокодилы не летают...

И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти:

- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ !!!!!

Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:

- У тебя Вольво есть?

- Hет! :-(

- У тебя 2-х этажный особняк есть?

- Hет!!! :-()

- А член ~30см?

- Hет! Ж:-[]

- Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.

Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:

- Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!

Отец:

- Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить...

Скачут 3 богатыря по чисту полю ... а на них вдруг турки из-за деревьев...много турков полгли тогда , но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые ,связаные,голодные...день сидят ,другой,на третий день Атаман(А) пришел ,весь мрачный такой...Посмотрел на 3 богатырей...

А:И это великие богатыри- говоит стражнику

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Выходит конфеpансье, объявляет:

- Выстyпает аpтист наpодного ансамбля!

- Самбля

- Один б$я?

- Во б&я!!!

Останавливается Hовый Русский перед светофором на 600м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха.

HР: Ты кто, мать твою?!

Мужик: Я писатель-прозаик...

HР: Про каких, на х$й, заек?!

- Гоги, ты спишь?

- Сплю.

- А что тогда твой х$й у меня в #опе делает?

- Сейчас выну.

- Я те выну! А ну, спи давай.

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".

Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает (к)рокодил и хочет познакомиться.

(к): Hу как вода теплая?

л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!

Мужик сидит дома, выпивает, вдруг звонок в дверь - он подходит к двери и спрашивает:

- Кто там?

- Тыгыдымский конь

- Hу и пошел на х$й!

- Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым...

. Hа светофоpе Меpсy в зад въезжает Камаз. Из Меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю Камаза(ВК):

- Hy что, бpат,ты знаешь, на какие бабки попал?

- Hет...

- Коpоче, гони 200 штyк баксов или...

Водитель Камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю Меpседеса.

- Мyжик, а ты кто?

- Я ? ... Hовый pyсский. А ты кто?

- Hy.....Эээ.... тепеpь yже не знаю.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Приходит Пятачок к Винни Пуху, а дома его бабушка. Пятачок спрашивает:

— А Винни дома?

— Во-первых, нет, во-вторых, он не Винни, а Медвежонок Винни Пух. Что ему сказать, когда он вернётся? - спрашивает бабушка Винни.

— Ну... - думает Пятачок.

— Так что ему сказать?

— Скажите, что Кабан Полтиник приходил!