Бородатые анекдоты

Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету:) Пытались ее оторвать и так, и этак — никак. (Г)раф вызывает (К)онюха:

— Давай, типа, посоветуй, что делать?

— Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.

— Ты чё, там потолки резные, ручной работы.

— Тогда давайте пол распилим.

— Да ты чё, тут паркет по 300 рублёв метр!

— Тогда давайте возбудим графиню.

— Зачем?

— Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор.

— Зачем?!

— А там паркет дешевле..

-2

-1

* * *

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. .. Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши!!!

-2

-1

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: — Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

-2

-1

* * *

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...

На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??

— А она мне сразу не понравилась...

-2

-1

* * *

Пример чисто мужской логики:

— Тебе налить?

— Нет, я за рулём.

— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

— Торопился — думал, без меня пить начнёте!

-2

-1

* * *

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:

— Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.

— Петров! Руки поднять, вперед марш!

— Сидоров!...

Прибегает прапорщик:

— Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

-2

-1

* * *

У памятника:

— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

-2

-1

* * *

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:

— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...

Второй:

— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.

Встречаются они на следующий день. Первый:

[немного хвастливо] — Ну как? Чем я пахну?

Второй:

[принюхиваясь] — Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...

-2

-1

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.

Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду.

Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту...

Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется.

Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пиииии"...

Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят.

Бpежнев: — Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

-2

-1

* * *

Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:

— Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

-2

-1

* * *

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

— У вас большие презервативы есть?

— А насколько большие вам нужны?

— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х[рен].

— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!

-2

-1

* * *