Бородатые анекдоты

48. Пpогpаммеp сидит дома, смотpит тедевизоp. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик лет 2 и смотpя на монитоp спpашивает:

- Пап, а пап, а сто значит фоpмат дpайв цэ камплит?

Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания - и в АД! -IDDQD, IDKFA и в АД! ...Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа... Вызывает его к себе Господь, говоpит:

- Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай. Здесь кpуто, кущи с яблоками и все такое. ..

- КАКОЙ РАЙ! КАКИЕ КУЩИ! ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД HА ВТОРОЙ УРОВЕHЬ!!!

- График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным. ..

Голос из строя:

- И долго мы так пахать будем?

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Идет старушка домой через двор.

Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

- Девочка, что с тобой!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

- Фу-у-у-у, наигралась!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

- Ну перестань! Ну с чего ты взяла! ..

- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Пациент приходит к психологу, и говорит:

- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, - положила!

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?

- Ну да.

- И сколько у тебя мячей на счету?

- Ну, около двухсот...

- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!

- Не, худший голкипер...

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: -

O#уеть… Форт Баярд, [м]лядь…

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:

-Ауууууу!

Выходит на встречу медведь и спрашивает:

-Чего орешь?

-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

- Ну я услышал, легче стало?

Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.

Инженер: Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.

Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню - они нам новую машину сюда пригонят.

Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?

Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте:

- Сионист пи[тух]ов! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки! Плесень в промежности! ...... #,$&@$%#$ ...... ........ Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность!

Летит самолет с парашютной командой. Пилот командует:

- Можно прыгать.

Команда сидит.

Боятся - говорит пилот помощнику, - они сегодня в первый раз.

Помощник пилота встает и выходит в кабину к команде. Открывает люк, достает член и начинает ссать наружу. Поссал, повернулся к команде встряхнул и говорит:

- Ну что, боитесь? С небом надо на ты, понятно?

- Команда, встать.

Все встали.

- Проверить парашюты, застежки. Ремни яйца не жмут?

- Нет, - говорят парашютисты, - мы женская команда.