Бородатые анекдоты

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.

Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду.

Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту...

Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется.

Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...

Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят.

Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

Профессор обращается к студенту:

-Ты почему пропустил лекцию?

-Болел!

-Давай справку!

-На стадионе справок не выписывают...

Советские времена.

Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного ослуживания!"

- Вот гады! целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!!

Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.

Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.

Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!

Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.

Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:

- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х. ..йс.

Не угодно ли с нами?

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

И тогда он в ужасе кричит:

- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Идет старушка домой через двор.

Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

- Девочка, что с тобой!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

- Фу-у-у-у, наигралась!

Мужик сидит дома, выпивает, вдруг звонок в дверь - он подходит к двери и спрашивает:

- Кто там?

- Тыгыдымский конь

- Hу и пошел на х$й!

- Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым...

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю....

- Зачем ментам дали автоматы?

- А за тем чтобы у них пистолеты не отобрали!

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик

синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.

Гаишник:

- Ну пошли, дунем.

- Ну не-е, я все!

-Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.

-Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United". ..

Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает (к)рокодил и хочет познакомиться.

(к): Hу как вода теплая?

л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...

на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.

Дилемма:

- Тра[дол]буть? Какой я после этого Санта-Клаус?

Не тра[дол]буть? Как потом в трубу лезть??

Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:

- У тебя Вольво есть?

- Hет! :-(

- У тебя 2-х этажный особняк есть?

- Hет!!! :-()

- А член ~30см?

- Hет! Ж:-[]

- Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.

Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:

- Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!

Отец:

- Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить...

Посетитель обращается к продавцу-грузину:

- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало?

- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе - ситуация взрывоопасная.

Американец (приветливо):

- Какой счет?

Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:

- Издеваешься?! 1: 0!

Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):

- А кто играет?

Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:

- Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!

Проходит еще несколько минут. Американец

(дружелюбно):

- А во что играют то? . .