Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.
Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребёнком.
Женщины делятся на – дам – не дам – дам, но не вам. А старухи не делятся – они разлагаются!
А старухи не делятся – они разлагаются!
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты: — Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!
— Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!
— пап, а что это в на столе лежит?
— пистолет.
— пап, а что это в углу стоит?
— Автомат.
— пап, а что это на стене висит?
— Сабля. — Что [м]ля? — Давай, [м]ля, спи, [м]ля.
— Что [м]ля?
— Давай, [м]ля, спи, [м]ля.
Телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Еще один телефонный звонок директору цирка:
Директор опять раздраженно бросает трубку.
Снова звонок: — Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
— Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков:
"Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад."
Ответ: "Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!"
— Hу как?
— Восемь.
— Что восемь?
— А что как?
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Hа светофоpе тоpмозит 600 меpседес, сзади в него врезается запоpожец стаpый, ржавый,... Из 600 мерса выходит HР, подходит к запоpожцу:
— Мужик, я понимаю машина стаpая, тоpмоза не pаботают, только как ты тоpмозишь, когда меня нет?
Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс. Hу весь, pазумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел: — Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!
— Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
— Ребенок не спит!
— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
— Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: — И долго я тут с водой должен стоять?!
— И долго я тут с водой должен стоять?!
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: — С ума сойти!!!... О! Глибочек!
— С ума сойти!!!... О! Глибочек!
Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа: Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!