Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало?
- Ну я услышал, легче стало?
Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".
Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!
Цирк. Идет представление...
Выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
- Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
-Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!
Третий раз выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер. ..Прыжок из-под купола цирка без страховки. Пи***ы куда вы меня тащите?
Пи***ы куда вы меня тащите?
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! - Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю...
- А я и не сплю...
Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:
- Охота мне Василису поиметь, а она, стервь, кочевряжится, не хочет. Помоги, братан. Тот отвечает:
- Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и тр@хай, пока теплая. Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже жалуется. Та и говорит:
- Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там по$бень-траву. Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать. Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с отваром, она ему и говорит:
- А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.
Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой.
- Дэвышка, у тэбэ на плэче муха сыдит.
Она с раздражением от услышанного акцента: - [дол]бёт??? - Нэт, просто сыдит.
- [дол]бёт???
- Нэт, просто сыдит.
Маленький мальчик спрашивает у отца :
- Пап, а пап... а почему меня все экскаватором дразнят?!
- Закрой рот - мебель поцарапаешь!
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия . ...... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
48. Пpогpаммеp сидит дома, смотpит тедевизоp. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик лет 2 и смотpя на монитоp спpашивает: - Пап, а пап, а сто значит фоpмат дpайв цэ камплит?
- Пап, а пап, а сто значит фоpмат дpайв цэ камплит?