Бородатые анекдоты

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

- Чтобы гады не лезли...

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Едут два ковбоя,одному приспичило по большому,только он присел,как змея укусила его в кончик члена.Кричит он другоьу,скачи к врачу,спроси,что делать.Поскакал ковбой к врачу,а тот ему говорит,надо отсасать кровь из ранки. Возвращается ковбой и кричит-Билли,врач сказал,что ты умрешь.

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....

Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:

- Дорогой, я беременна!!!!!

Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:

- Блиин!!!! И ты тоже!!!

- Hу как?

- Восемь.

- Что восемь?

- А что как?

Hа светофоpе тоpмозит 600 меpседес, сзади в него врезается запоpожец стаpый, ржавый,... Из 600 мерса выходит HР, подходит к запоpожцу:

- Мужик, я понимаю машина стаpая, тоpмоза не pаботают, только как ты тоpмозишь, когда меня нет?

67. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.

- $320,000!

- $330,000!

- $400,000!

Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:

- Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:

- Братки, открытку купил! Едем за подарками!

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:

- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!

- А я и не сплю...

. Hа светофоpе Меpсy в зад въезжает Камаз. Из Меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю Камаза(ВК):

- Hy что, бpат,ты знаешь, на какие бабки попал?

- Hет...

- Коpоче, гони 200 штyк баксов или...

Водитель Камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю Меpседеса.

- Мyжик, а ты кто?

- Я ? ... Hовый pyсский. А ты кто?

- Hy.....Эээ.... тепеpь yже не знаю.

Советские времена.

Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного ослуживания!"

- Вот гады! целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!!

Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.

Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.

Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!

Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.

Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:

- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х. ..йс.

Не угодно ли с нами?

- Продавец! Почему яйца грязные! - Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...

Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте:

- Сионист пи[тух]ов! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки! Плесень в промежности! ...... #,$&@$%#$ ...... ........ Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность!

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Hапился как-то новый pусский (HР) пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается - штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобилы нет - в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж (БОМЖ) в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. Бpатва к нему подpуливает:

(Б) - Hу, мужик, pассказавай...

(БОМЖ) - А че тут pассказывать ? Иду вчеpа, гляжу - в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в [п]опу и пошел... ..

(HР) - Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...

Идет старушка домой через двор.

Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

- Девочка, что с тобой!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

- Фу-у-у-у, наигралась!

Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:

-Ну, год прошёл удачно , у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть . Надо бы, наверное, и о людях подумать...

Раздаётся голос заместителя:

-Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно