Бородатые анекдоты

Работу надо делать не спеша, потому что:

1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание.

2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства.

3) Первым делом надо выпить кофе...

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:

- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:

- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.

На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.

Он смотрит на свои руки:

- Я кого-то убил...

Подходит к зеркалу:

- И съел...

По вечернему городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип "Черокки". Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й в"езжает в какой-то тупик, останавливается, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки", из обеих машин выползают HР, тот, который был сзади в "Черокки" достает трубку сотового, набирает номер и говорит:

- Слышь, эта..., Серега - салочка. :)

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Пример чисто мужской логики:

- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный. ..Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё, за забор держась, идёт.

Тот, что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?"

Тот, что ползёт: "Я тобой горжусь!"

Разъяренный муж кричит жене:

- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!

- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Сидит мужик(М), pыбачит. Выходит из леса коpова(К), подходит к pыбаку и копытом так (показывать надо) мужика по плечу...

- Hу как, pыба клюет ?

- Hет, что-то не клюет :( Коpова уходит обpатно в лес. Hа через минуту до мужика дошло, что коpова говоpящяя. Рядом Бобик(Б) лежал на солнышке, мужик на него уставился (глаза по 5 копеек):

- А что Бобик, что Бобик ? Я и сам Oх[рен]ел !

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:

- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.

- Петров! Руки поднять, вперед марш!

- Сидоров! ...

Прибегает прапорщик:

- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

Один сперматозоид спрашивает другого

-Посмотри со стороны во мне гены здоровые?

-Здоровые?

-А ты не знаешь скоро матка будет?

- Не знаю мы пока только в пищеводе.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

40. Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:

- Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...

Вождь подумал и отвечает:

- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань... Так что ты не прав, Кабаний Х$й.