Бородатые анекдоты

39. Мужик(М) собирает грибы.А рядом бабка(Б) 100 лет с ружьём шарится.

(Б)-Ты чё мужик износиловать меня хочешь ?

(М)-Ты чё сдурела ?

(Б)-А придётся-я-я... :-)

Один сперматозоид спрашивает другого

-Посмотри со стороны во мне гены здоровые?

-Здоровые?

-А ты не знаешь скоро матка будет?

- Не знаю мы пока только в пищеводе.

Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт. Hу Hовый Русский и говорит:

- А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую?

- Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз.

- А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел...

Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё, за забор держась, идёт.

Тот, что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?"

Тот, что ползёт: "Я тобой горжусь!"

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

- У вас большие презервативы есть?

- А насколько большие вам нужны?

- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал

и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х[рен].

- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -

вас узнают!

Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:

- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену:

- Я [ман]дец из ганы! .... Hе, я гонимый [ман]дец! .... Ой, нее, я [ман]датый гонец! .... Хм. Я гонец из [ман]ды? .... Все, [ман]дец, я гонюююююю!!!!

В роддоме счастливый отец:

-Бат-т-тюшки!Двойня!

-Нет,пока один,-успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:

- Мам, а что это у слона такое?

- Хобот.

- Да нет, ниже.

- А это... это... ничего, сынок.

Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:

- Пап, а что это у слона?

- Хобот.

- Да нет, пониже.

- Член.

- А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

- Да, избаловал я твою маму, сынок.

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.

Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.

Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.

Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?

П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.

Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!

Посетитель обращается к продавцу-грузину:

- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало?

- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию,

сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб

смотрит на это дело и говорит:

- за[ши]бись тетрис.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Солдат подводит девушку к забору

-Нагибайся!

-А колготки - то снимать?

-Не надо! Я и так перелезу!

Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:

-Ну, год прошёл удачно , у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть . Надо бы, наверное, и о людях подумать...

Раздаётся голос заместителя:

-Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно

Идет по плацу курсант. Морда небритая, сапоги грязные, пуговиц нет, вообщем разгильдяй. И как назло - навстречу майор.

- 8-[ ] Стоять, я вас спрашиваю %$ %^$!!! Что за вид? Курсант:

- А ВАС HЕ Е$@Т. Товарисч майор! =8-[ + ] (Минута молчания)

- $$%$^!^%@#$^ А ну докладай по форме, почему сапоги не чищены?

- Так точно, товарисч майор, старшина щетку не выдал, товарисч майор.

- А меня ЭТО HЕ Е$@Т!

- Я же говорил, товарисч майор!