Бородатые анекдоты

-Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.

-Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United". ..

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: -

O#уеть… Форт Баярд, [м]лядь…

Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков:

« Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад.»

Ответ: «Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!»

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:

- Дед, у нас, кажется, будут дети...

- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

- пап, а что это в на столе лежит?

- пистолет.

- пап, а что это в углу стоит?

- Автомат.

- пап, а что это на стене висит?

- Сабля.

- Что [м]ля?

- Давай, [м]ля, спи, [м]ля.

Пpоходит (HР) покупает Меpседес. У него пpодавец спpашивает:

(П): Hо вы же неделю назад уже покупали точно такой же Меpседес? ??

(HР): Да, понимаешь, там пепельница засоpилась.

Посетитель обращается к продавцу-грузину:

- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало?

- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него - смачный синяк. Колеги спрашивают:

- Что случилось?

- Да, вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу - не развернуться, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну, и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье, да и выдернул. А она разворачивается, да как даст мне под глаз.

Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.

В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.

- Что случилось?

- Да, ходил вчера на рынок с другом.

- И что?

- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну, и мой друг не вытерпел, взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой.

- Дэвышка, у тэбэ на плэче муха сыдит.

Она с раздражением от услышанного акцента:

- [дол]бёт???

- Нэт, просто сыдит.

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:

- Мужчина, а у вас дети есть?

- Нет.

- Да как же нет, вот же в паспорте написано?

- Нет, это не дети, это сущие паразиты!

Рыбак (Р) сидит рыбачит... Hочь, над рекой туман, страшно...

Вдруг (Р) слышит вдалеке крики:

- Иди на х[рен]!

Проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе:

- Иди на х[рен]!!!

(Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то...

Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на длинной-предлинной лодке, ложками гребет...

Hу и тут (Р) решил поинтересоваться:

- Мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? Ложками гребешь??

- Иди-и-и-и на х[рен] !

Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и гpомко плачет. Идет мимо мужик:

- Кто ж тебя так обидел, девочка?

- Уж чихнула так чихнула!

- Ж8-O

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...

Муж:

- мин@тик?

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!

Через минуту тот просовывает голову в дверь:

- А туалетная бумага есть?