Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
И тогда он в ужасе кричит: - Почему ты живешь везде, а я нигде?
- Почему ты живешь везде, а я нигде?
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею! - Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...
Телефонный звонок
- Алллллооооу.
- Это телефон 444-4444?
- Даааа.
- Тогда вызовите, please, скорую, у меня палец в диске телефона застрял.
48. Пpогpаммеp сидит дома, смотpит тедевизоp. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик лет 2 и смотpя на монитоp спpашивает: - Пап, а пап, а сто значит фоpмат дpайв цэ камплит?
- Пап, а пап, а сто значит фоpмат дpайв цэ камплит?
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил: —То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Стук в дверь ...
- Кто там ?
- Смерть :-E
- Hу и что ?!
- Hу собственно говоря все ;(
28. Hа берегу сидят (М)ужики и ловят рыбу мимо проходит ёжик:
- Мужики, клей есть?
- Hету. Через 40 минут. Ёжик: - Мужики, я вам клей принёс!
Через 40 минут. Ёжик:
- Мужики, я вам клей принёс!
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты, чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником. - Ааааааа :-[= + =]
- Ааааааа :-[= + =]
- пап, а что это в на столе лежит?
- пистолет.
- пап, а что это в углу стоит?
- Автомат.
- пап, а что это на стене висит? - Сабля. - Что [м]ля? - Давай, [м]ля, спи, [м]ля.
- Сабля.
- Что [м]ля?
- Давай, [м]ля, спи, [м]ля.
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! - Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю...
- А я и не сплю...
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
