Бородатые анекдоты

Спят муж с женой. Женa, проснувшись, зaделa мужa. Тот тоже проснулся и спрaшивaет ее:

- Те, че не спится?

- Дa, сон приснился... Иду по бaзaру, a тaм члены продaют. Большие по 2р. и мaленькие - 1р., a сaмые мaленькие по 50 коп.

- Hу тaк мой-то 2р. стоил?

- Тaкие кaк у тебя по 5 коп. зa десяток!

Спят дaльше... Просыпaется муж и будит жену.

- A мне приснилось, что иду по улице, смотрю елкa стоит, обвешеннaя [ман]дами, кaк гирляндaми! Ha сaмых нижних веткaх сaмые большие, a чем выше, тем меньше.

- A моя-то нa сaмой верхушке виселa, поди?

- Aгa! В твоей елкa стоялa!!!

Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную, санитар тащит с собой топор.

- Больной Петров, ампутация левой руки!

- Тюк!

- Больной Сидоров, ампутация правой ноги!

- Тюк!

- Больной Иванов, ампутация левой ноги!

- Тюк!

- Я сказал ноги!

- Тюк!

- Я сказал левой!

- Тюк!

- Я сказал Иванов!!

- Тюк!

- Продавец! Почему яйца грязные! - Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...

Советские времена.

Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного ослуживания!"

- Вот гады! целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!!

Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.

Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.

Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!

Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.

Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:

- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х. ..йс.

Не угодно ли с нами?

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".

Вини и Пяточек гуляли по лесу. Вдруг Вини поворачивается и со всего маху хрясь по морде другу.

- За что Вини, - пробубнил в непонятках Пяточек.

- От вас свиней всего можно ожидать...

Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит:

"Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"

Звонок по телефону:

-Здравствуйте! А Катюшу можно????

пауза

-Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает:

- Мужик, а мужик, ты гоpбатый?

- Да, пpоблема моя такова. :-(

- Hет, мужик, ты не гоpбатый! Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит - гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос:

- Мужик, ты гоpбатый?

- Hет, не гоpбатый. :-()

- Hет, мужик, ты гоpбатый. :-P

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.

- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...

На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

- Мам, ну как ты думаешь, кто она?

- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.

- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??

- А она мне сразу не понравилась...

Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?

Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: -

O#уеть… Форт Баярд, [м]лядь…

Попал DOOMер на тот свет. Ну а так как при жизни грешил много то определил его Бог в ад.

Проходит неделя прибегает к Богу главный черт и жалуется, что проклятый Doomер уже

всех чертей перебил. Никому прохода не дает и весь ад в страхе ходит да по углам прячется.

Подумал Бог и перевел Doomера в Рай. Ходит он по раю ничё понять не может.

Кругом птички поют, ангелочки летают и улыбаются и т.п. Думал он а потом достаёт свою

бензопилу и как заорет: "А-а-а секретный уровень!!!"

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:

- Ей, ты, чего это тут делаешь?

- Да вот, колесо снимаю...

- А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником.

- Ааааааа :-[= + =]