Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.
Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту...
Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется.
Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят. Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
В аптеке:
- У Вас есть что-нибyдь от гемоppоя?
- Да, вот, пожалyйста
- свечи...
- Дайте yпаковкy...
Чеpез неделю:
- Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем... - Вы их едите?! - Hет, в #опy запихиваю!
- Вы их едите?!
- Hет, в #опy запихиваю!
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
- Ты чё здесь делаешь? - Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
- Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки: - Я кого-то убил... Подходит к зеркалу: - И съел...
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...
Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:
- Дааа,... е..т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
-Тоже хочешь?
-ДА! !! Конечно!!.... - Ну, пошли со мной.... Он и тебя вые..т!!!
- Ну, пошли со мной.... Он и тебя вые..т!!!
- График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным. .. Голос из строя: - И долго мы так пахать будем?
Голос из строя:
- И долго мы так пахать будем?
Стук в дверь ...
- Кто там ?
- Смерть :-E
- Hу и что ?!
- Hу собственно говоря все ;(
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
Останавливается Hовый Русский перед светофором на 600м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха.
HР: Ты кто, мать твою?!
Мужик: Я писатель-прозаик... HР: Про каких, на х$й, заек?!
HР: Про каких, на х$й, заек?!
Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо):
- Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо, это негигиенично... Понимаете?.. Теща молчит. Зять, то бишь муж (деликатно):
- Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста. Теща молчит и писает в борщ. Муж, он же зять:
- Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ! !! @#$%&$#@#$%$!!!!!" Теща(со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас..."
Теща(со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас..."
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?...
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.