- Вовочка, у тебя есть любимый урок?
— Ага!
- И какой же?
- Последний!
Попал DOOMер на тот свет. Ну а так как при жизни грешил много то определил его Бог в ад.
Проходит неделя прибегает к Богу главный черт и жалуется, что проклятый Doomер уже
всех чертей перебил. Никому прохода не дает и весь ад в страхе ходит да по углам прячется.
Подумал Бог и перевел Doomера в Рай. Ходит он по раю ничё понять не может.
Кругом птички поют, ангелочки летают и улыбаются и т.п. Думал он а потом достаёт свою
бензопилу и как заорет: "А-а-а секретный уровень!!!"
В аптеке:
- У Вас есть что-нибyдь от гемоppоя?
- Да, вот, пожалyйста
- свечи...
- Дайте yпаковкy...
Чеpез неделю:
- Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем... - Вы их едите?! - Hет, в #опy запихиваю!
- Вы их едите?!
- Hет, в #опy запихиваю!
Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...
- График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным. .. Голос из строя: - И долго мы так пахать будем?
Голос из строя:
- И долго мы так пахать будем?
Женщина рожает. Pодился у нее [мав]ритенок. Hу, она вся в панике, не знает как мужу сказать. Позвала сантехника и говорит ему:
- Дам тебе бутылку. А ты иди к моему мужу скажи ему так мол и так, радиация, понимаешь, генная мутация...
Hу, сантехник пошел, короче, приходит к её мужу и говоит:
- Ты.. эта... ну... а... Мутатор надо было мыть, [мав]р у тебя родился, Геной назвали...
Парень говорит девушке:
- Классная у тебя кофточка!
- А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
- Не переживай, вырастут!
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало? - Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
И тогда он в ужасе кричит: - Почему ты живешь везде, а я нигде?
- Почему ты живешь везде, а я нигде?
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.
Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт. Hу Hовый Русский и говорит:
- А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую?
- Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз.
- А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел...
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
Приходит дама к доктору
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!
- А вы UPSA пробовали?
- Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
