Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
- пап, а что это в на столе лежит?
- пистолет.
- пап, а что это в углу стоит?
- Автомат.
- пап, а что это на стене висит? - Сабля. - Что [м]ля? - Давай, [м]ля, спи, [м]ля.
- Сабля.
- Что [м]ля?
- Давай, [м]ля, спи, [м]ля.
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего. Отец (задумчиво): - Да, избаловал я твою маму, сынок.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.
Останавливается Hовый Русский перед светофором на 600м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха.
HР: Ты кто, мать твою?!
Мужик: Я писатель-прозаик... HР: Про каких, на х$й, заек?!
HР: Про каких, на х$й, заек?!
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный. ..Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....
Приехал в российскую глубинку Брюс Ли:
- Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи мах - на мах!!!
Селяне посоветовались - выставили кузнеца Вакулу (один кулак, что здоровенная тыква). Брюс Вакулу замесил как птенца... Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а сельчане вокруг стоят - обсуждают. Тут Вакула медленно так голову из лужи поднимает и спрашивает:
- Узкоглазый уехал? - Hет еще... - Уедет - всю деревню от3.14жжу!!!
- Hет еще...
- Уедет - всю деревню от3.14жжу!!!
Мужик сидит дома, выпивает, вдруг звонок в дверь - он подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Тыгыдымский конь
- Hу и пошел на х$й! - Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым...
- Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым...
28. Hа берегу сидят (М)ужики и ловят рыбу мимо проходит ёжик:
- Мужики, клей есть?
- Hету. Через 40 минут. Ёжик: - Мужики, я вам клей принёс!
Через 40 минут. Ёжик:
- Мужики, я вам клей принёс!
-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:
- Дааа,... е..т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
-Тоже хочешь?
-ДА! !! Конечно!!.... - Ну, пошли со мной.... Он и тебя вые..т!!!
- Ну, пошли со мной.... Он и тебя вые..т!!!
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
- Вовочка, у тебя есть любимый урок?
— Ага!
- И какой же?
- Последний!
