Бородатые анекдоты

- Продавец! Почему яйца грязные! - Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...

-2

-1

* * *

Мой муж потерял прежнюю ceксуальную энергию!

- А сколько ему лет?

- Семьдесят пять.

- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?

- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

-2

-1

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?!

Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!

- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...

-2

-1

* * *

В роддоме счастливый отец:

-Бат-т-тюшки!Двойня!

-Нет,пока один,-успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!

-2

-1

* * *

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:

- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...

Второй:

- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.

Встречаются они на следующий день. Первый:

[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?

Второй:

[принюхиваясь] - Хм. .. Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...

-2

-1

* * *

Пpиходит молодой священник к стаpому и говоpит:

- Батюшка, у меня завтpа пеpвая служба, а я не очень умею... :(

- Hичего, пеpед службой вином остогpамишься, а дальше Господь поможет! Чеpез два дня опять встpечаются, молодой спpашивает:

- Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу?

- Hет, сын мой!.

- А почему?

- Hадо было остогpамиться вином, а не ополлитpиться самогоном, отсюда все и пошло:

.во божий хpам входят о 2 ногах, а не о 4х;

.на алтаpь восходят а не вползают;

.рясу в трусы не запpавляют;

.в молитве упоминают божью мать, а не какую-то дpугую;

.кpоме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 опез%олов;

.кадилом машут так (надо показывать - чинно и медленно пеpед собой), а не так (над головой с пpитопыванием ногой);

.и, наконец, молитву заканчивают слово аминь, а не пи[c]ец.

-2

-1

* * *

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, - положила!

-2

-1

* * *

Советские времена.

Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного ослуживания!"

- Вот гады! целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!!

Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.

Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.

Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!

Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.

Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:

- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х. ..йс.

Не угодно ли с нами?

-2

-1

- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

-2

-1

* * *

Как правильно писать заявление об увольнении?

« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероceксуальном коллективе»

-2

-1

* * *

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.

Учитель смотрит скептически на ученика:

- А как ты смог определить их пол?

- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

-2

-1

* * *

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!