— Василий Иваныч, скажите честно — Вы с Анкой спали?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, — спал!
— Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, снимая штаны... а у них там — партийное собрание...
Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал,
Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался?
— Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадинную лепешку
— Да? Дак ведь г. . о-то лошадинное! — Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
— Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
— А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!
Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
— Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
— Василий Иванович! Анку током убило!
— Как это произошло?
— Да вот аккумулятор на голову упал...
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
— Петька, не дам, а то опять порвешь.
— Не порву, честное слово.
— Знаю, порвешь.
— Да нет, ну, пожайлуста.
— Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в горошек.
— Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в клеточку.
— Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
— Анка, на тебе трусов нет.
— С рождения не носила. — Господи, а я уж думал ботинки порвал.
— Господи, а я уж думал ботинки порвал.
Петька спрашивает у Чапаева:
— Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида ceкса знаешь?
— Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли?
— Конечно помню, Василий Иванович.
— Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился — это уже просто ceкс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил — это просто потр@хаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто [ceкc] ни в какие ворота.
— Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
— Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
— Чего это ты, Анка?
— Да от удивления!
— Это отчего же?!
— Как кончают — сто раз видела, а вот как заряжают — впервые!
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
— Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
— Да чего уж, бери, Петька — вон, у печки стоят.
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
У Василия Ивановича спрашивают:
— А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
— Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
— Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
— А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
— Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю? ". Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?
Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?
— Не может быть, Петька, с чего ты взял
?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание...
Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание...
