Анекдоты о кино #чапаев

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи

слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять

их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по

берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе [мав]ра, скользящего

по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше

и встречает Петьку, который запряг в плуг двух [мав]ров и пашет

землю. Комиссия возмущена:

- и это вы называете культурной помощью? Берите пример с

товарища Чапаева, катающего [мав]ра!

- не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев

Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.

Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что

бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев

растормошил одного и спрашивает:

- Как нашли?

- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на

цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: "Всё, догоняют, что будем делать?" Чапаев в ответ: "Видишь дерево, подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят." Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И., спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"

Петька орет: "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"

Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит:

- Записывай все, что происходит....

Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата."

Вызывает Петьку

Ч: -Почему лопата сломалась?

П:- Да Жучку хоронили....

Ч: - Жучка сдохла??? А от чего???

П: - Да конины жареной объелась....

Ч: - А где вы взяли столько жареной конины???

П: - Да у нас конюшня сгорела....

Ч: - От чего???

П: - Да Фурманов бычок бросил....

Ч: - так Фурманов не курит! !!!!

П: - Закуришь, коль знамя полковое спи%дят.....

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.

Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.

Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:

- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!

- А что такое?

- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:

- Василий Иванович! Наши педофила поймали!

- Расстрелять его мерзавца!

- Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!

Чапаев переплывает Урал. гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.

- Василий Иваныч, брось чемодан!

- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Три колоды.

Петька спрашивает у Чапаева: "Василий Иванович, а что такое нюанс? "

Чапай - Снимай штаны Петька, покажу.

Петька немного недоумевет, но снимает штаны.

Чапай подходит сзади и засовывает ему х[рен] в [п]опу и объясняет:

"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х[рен] в жопе и у меня х[рен] в жопе. ..

Но!

Есть один нюанс...

Петька спрашивает у Чапаева:

- Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида ceкса знаешь?

- Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли?

- Конечно помню, Василий Иванович.

- Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился - это уже просто ceкс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил - это просто потр@хаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто [ceкc] ни в какие ворота.

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.

Она спрашивает:

- Это кто?

Обама: - Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .

Очевидец рассказывает о своей встрече с В. И. Чапаевым.

- Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает.

Видать, тяжело ему.

Тут их благородие командует - Огонь. И больше я Чапаева не видел... .

Петька врывается к Чапаеву.

- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок

разбойников!

- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:

- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.

- Да ты что, он же меня заломает.

- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.

Начался поединок. [мав]р Петьку и так крутит и эдак ломает. . Молчит Петька.

Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...

Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.

- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!

- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок ! . .

- Ну ?

- Своя оказалась...

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.

- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.

- Это из Армении, - комментирует Чапаев.

- "Товарищу Чапаидзе..."

- А это из Грузии.

- "Товарищу Чапайтису..."

- Из Прибалтики.

- "Господину Чапаеву..."

- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.

- Кажется, из Москвы.

- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.

К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали - и правда, он!"