Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
Василий Иванович
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
твоим галстуком на медведя пойду.
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.
Приходит толстая(Т.Ж.) женьщина в магазин купальников. Т.Ж.: -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец: -Я бы тоже!
Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
Пошел как-то Петька
возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
оружие об траву: - Куда им с голыми пятками да против шашки!
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
- Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили? - Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!
- Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида ceкса знаешь?
- Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли?
- Конечно помню, Василий Иванович.
- Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился - это уже просто ceкс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил - это просто потр@хаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто [ceкc] ни в какие ворота.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
Прибегает Петька
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что
за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я
его шашкой хрясь! - и напополам! - Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!
- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?
- А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее...
Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.
Если команда знатоков проигрывает, то один раз за игру может взять помощь клуба.
Если команда знатоков крупно проигрывает, то один раз за игру она может взять помощь Анатолия Вассермана.
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20: 00. Ему ответили:
— Если докачается.
Ватсон говорит Холмсу:
- Ой, ну и погода сегодня... Холод собачий!
- И поэтому Ватсон, вы надели тёплые панталоны! - Да, но как Вы догадались? - Элементарно. Вы забыли надеть штаны!
- Да, но как Вы догадались?
- Элементарно. Вы забыли надеть штаны!
- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
