Анекдоты о кино

#петька #василий #штирлиц #ватсон #холмс #анка #чапаев #мюллер #фильм

Штирлица в 4 утра разбудил крик петуха. Он выглянул в окно и увидел, что петух навернулся с самоката.

-2

-1

* * *

Значит, привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

-2

-1

- Бэрримор, что это за вой на болотах?

- Сэр, вы так и не свозили свою жену на море...

-2

-1

* * *

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

-2

-1

* * *

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому -

помоги, что говорить на партсобрании.

- Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,

Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я

подскажу.

На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные

вопросы, он на все ответил. Председатель:

- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия

своим представителям?

Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько

подсказывает:

- Ман-да-ты! Ман-да-ты!

Василий Иванович:

- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!

-2

-1

* * *

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит

Фурманов и подсаживается к столу:

- Вот удача! Третьим буду!

- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

-2

-1

* * *

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.

Вот только малому это не нравилось.

-2

-1

* * *

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:

- Почему плачешь?

- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.

- Ну и х[рен] с ними.

- Ну, а я про что!

-2

-1

Кинозвезда - это актер, который может позволить себе такую роскошь, как не сниматься в кинодерьме. Поэтому кинозвезд у нас нет.

-2

-1

* * *

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

- Модератор, - подумал Штирлиц.

-2

-1

* * *

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?

- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете орг@зм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

-2

-1

* * *

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте.

Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД

-2

-1

* * *

Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.

Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет.

Спрашивают:

— Как определил?