Анекдоты о кино

#петька #василий #штирлиц #ватсон #холмс #анка #чапаев #мюллер #фильм

— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?

— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете орг@зм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телепрограмма:

9.00 — "Слово пастыря". Религиозно-просветительская передача.

10.00 — "Слово пацана". Телесериал.

-2 -1 0 +1 +2


Тук-тук...

— Кто там?

— Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.

А нам и не надо. Мы еконооомить буим — у нас карооова есть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мюллер говорит Штирлицу:

— Штирлиц, вы арестованы!

— По какому обвинению?

— Да какая разница — ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ленин на броневике:

— Скоро у вас будет 8-часовой рабочий день пять раз в неделю!

— Ура!

— А через 2 года будет 7-часовой рабочий день 5 раз в неделю!

— Урр-а-а!

— А через 5 лет — 3 часа один раз в 10 дней!

— У-р-р-а-а-а!

Ленин поворачивается к Дзержинскому:

— Я же вам говорил — ну совершенно не хотят работать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

— Определить "кому выгодно"!

А если всем выгодно?

— Тогда это уже как бы и не преступление...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?

— А Безрукову маску уже сделали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?

— Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.

-2 -1 0 +1 +2


— Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.

— Тебя в этом фильме только это смутило?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

— Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!!

— Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Асистентка режиссеру:

— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

— Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.

Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прибегает Петька и кричит:

— Василий Иванович, белые лезут!

— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?

— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван.

— Василий Иваныч! Давай их обстреляем!

— На фига, Петька?

— Так, поприкалываемся. ..

— Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024