Анекдоты о кино

- Что делаешь?

- Фильм смотрю!

- Что за фильм?

- Акулы-убийцы.

- Это о чем?

- О пушистых зайчиках, блин... в космосе.

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым,

водку пьют. Василий Иванович наливает -

себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана.

Фурманов смеется:

- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы

тебе уже руку набить!

Петька говорит:

- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора -

он уже третий раз так!

- Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!

- Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?

- Петька, а что есть?

- Анаша!

Чапаев удобней усаживается в кресле:

- Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!

Ватсон:

- Холмс, я пойду прогуляюсь.

- Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.

- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.

Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.

- Но... Холмс... Откуда вы знали?

- Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.

Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,

встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в

малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,

из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...

- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!

- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко

сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:

"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же

тут все джентльмены!".

Вот тут мне карта и пошла...

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович, у Анки зуб болит.

- Ну и что?

- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Звонок в особняке лорда Гамильтона.

К телефону подходит дворецкий:

- Сэр?

- Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр.

- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! !

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит вы ошиблись номером, сэр...

Орёл:

- Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))

Прометей:

- Как же ты меня задолбал!

Из письма местному оператору кабельного

ТВ:

[м]лять! Чё за х[ер]ня?! Куда, нах[рен], вы дели канал "Культура"?!

Ро­бо­коп - это фильм про му­жи­ка, ко­то­рый умер, но его всё равно за­ста­ви­ли хо­дить на ра­бо­ту.

-Это все потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...

Поле Чудес.

В игре участвует мужик, который знает буквально всё! Всё отгадывает!

И вот - суперприз - квартира в Москве!

Якубович:

- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.

- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?

Тот соглашается.

Якубович(глядя в бумажку):

- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнём?

Мужик:

- Ну, давайте со второго!

Якубович:

- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ

ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.

— Гена, сколько соли сыпать в суп?

— На глаз насыпь.

С кухни раздается страшный вопль:

— А-а-а-а! На х[рен] насыпь себе, ящерица [дол]баная!