Анекдоты о кино

Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.

- Ну, тогда 100 грамм коньячку.

- Коньячок у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.

- Ну, а пиво-то есть?

- Увы, закончилось сегодня утром.

"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Девушка сидит в баре. Подкатывает неотразимый мушшина и представляется:

- Бонд. Джеймс Бонд.

Девушка (устало):

- Офф. Фак офф.

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?

- Рассол, сэр.

Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз!"

Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!"

- Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль! . .

- Это лом, сударь!

- Малдер, мне кажется во мне чужой...

- Не бойся, Скалли, это мой!

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.

- Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту...

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.

"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?

- Смогу, Петька!

- А штоф?

- И штоф смогу.

- А ведро сможешь?

- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.

Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою

Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала

Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.

Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.

-Стреляй в меня, Петька.

-Ты что, сдурел,-отвечает Петька.

-Стреляй, кому говорят!!!

Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!

- А теперь руби меня шашкой!

- Да я-ж убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу!

- Руби, я сказал!!!

Рубанул Петька шашкой, ан нет - жив василий Иванович.

- А теперь, Петька, смотри! - и гордо расстёгивает ширинку штанов.

- Ух ты, вот это пиз%ище!!!

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.

Петька говорит:

- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!

- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!

Плывут дальше. Петька опять говорит:

- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!

- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!

Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:

- Вот допустим, это Эйфелева башня...

- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?

- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.

Если жена не пользуется противозачаточными средствами, то у неё будет так много детей, что ей станет не до мужа, и он начнёт ей изменять (доказано Облонским).

Но если жена слишком часто пользуется противозачаточными средствами, то у неё будет так мало детей, что она от скуки начнёт изменять мужу (доказано Карениной).

Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть,

себя показать. Возвращается - у трапа ее встречает

Петька. Она ему:

- Хелло, Питер!

Петька ей в ответ по морде. Анка:

- За что? !

- Это тебе за "[мур]ло", а за "пе[тух]а" дома получишь!

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:

1. В кадре взрывается "Мерседес".

2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.

3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:

"Слышал, "Мерседес" взорвали! ? ".