Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман. Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.
Про индийское кино :
"... мне так грустно, так грустно ... что хочется петь и танцевать! "
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять
их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе [мав]ра, скользящего
по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше
и встречает Петьку, который запряг в плуг двух [мав]ров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- и это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего [мав]ра! - не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
- не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом. "Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
Ленин на броневике:
- Скоро у вас будет 8-часовой рабочий день пять раз в неделю!
- Ура!
- А через 2 года будет 7-часовой рабочий день 5 раз в неделю!
- Урр-а-а!
- А через 5 лет - 3 часа один раз в 10 дней!
- У-р-р-а-а-а!
Ленин поворачивается к Дзержинскому: - Я же вам говорил - ну совершенно не хотят работать!
- Я же вам говорил - ну совершенно не хотят работать!
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили Петька
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю.
А тот отвечает:
- Носки стираю.
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.
Девушка сидит в баре. Подкатывает неотразимый мушшина и представляется:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Девушка (устало):
- Офф. Фак офф.
- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать! "Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки.
Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи.
Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Петька спрашивает у Чапаева: "Василий Иванович, а что такое нюанс? "
Чапай - Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевет, но снимает штаны.
Чапай подходит сзади и засовывает ему х[рен] в жопу и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х[рен] в жопе и у меня х[рен] в жопе. .. Но! Есть один нюанс...
Но!
Есть один нюанс...
