Анекдоты о кино

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

Художественный фильм "Армагеддон-2":

К Земле летит огромный астероид.

Земляне облегченно вздыхают.

Девушка сидит в баре. Подкатывает неотразимый мушшина и представляется:

- Бонд. Джеймс Бонд.

Девушка (устало):

- Офф. Фак офф.

- Ви слыхали? Леонардо ди Каприо таки хочет сыграть Ленина!

- Ой, да шо там играть! Лежи себе в Мавзолее, и всё!

- Василь Иваныч, белая ворона летит!

- Белая?! Стреляй, Петька!

- Василь Иваныч, у нее один бок красным стал!

- Ага, образумилась! Еще немного агитации, и в наши ряды вступит!

Крокодил Гена спрашивает у старого друга Чебурашки:

- Чем ты сейчас занимаешься?

- В бане мочалкой работаю…

- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?

- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хрен перестаёт вставать!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

- Мужики, такси вызывали?

- Да.

- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу. Сейчас только счётчик на шею повешу...

- Василий Иванович, Анка - провокатор!

- Не может быть, Петька, с чего ты взял

?

- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет.

Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание...

- Что делаешь?

- Фильм смотрю!

- Что за фильм?

- Акулы-убийцы.

- Это о чем?

- О пушистых зайчиках, блин... в космосе.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:

- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .

Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!

Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

Конечно, в советском кино рисовался несколько фантазийный образ идеальной семьи. Взять, хотя бы, фильм «Девушка без адреса»:

- Ну, что хочет Масик, чтобы Кусенька ему привезла?

- Масик хочет водочки!

Смотришь и умом понимаешь, что художественный вымысел, а душа-то радуется!

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:

- Тебе пакет от Голубого Члена.

- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.