Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
Петька приходит к
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат.
Чебурашка:
- Гена, а нас наголо стричь будут?
- Не знаю, вон спроси у крысы!
- Сами вы крысы, я ежик!
Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон".
Официантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс".
- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше! - Вот это и есть эмпирический опыт.
- Вот это и есть эмпирический опыт.
Художественный фильм "Армагеддон-2":
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
Над полем появился
в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька. - Меня тоже, - признался Василий Иванович.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
Лежит Бестужев после ра6ения на дуэли в лазарете. Приходит Анна:
- Что, Павел?
Бестужев делает ей знаки. Анна протягивает ему карандаш и бумагу.
Бестужев что-то пишет и закрывает глаза.
Через несколько дней корабль хоронит своего капитана. Анна читает его завещание перед строем:
- Он умер как герой, и перед смертью написал. .. разворачивает бумагу: - Анна, *урва, сойди со шланга, дышать неч...
- Анна, *урва, сойди со шланга, дышать неч...
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Профессор Селезнёв:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!
Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно,
Встречает как-то
начинает донимать - дескать, темный ты,
комдив, и необразованный.
- Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку.
Без окон без дверей - полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна:
два конца, два кольца, посредине - гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
- Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! -
и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
- Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал,
попробуй отгадать: без окон, без дверей - полна
жопа огурцов.
- Василий Иваныч, фигня это какая-то! - Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы!
- Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы!
