Анекдоты о кино

#петька #василий #штирлиц #ватсон #холмс #анка #чапаев #мюллер #фильм

В былые времена говорили: "Х[рен] с тобой! ". Но Верховный Совет джедаев принял закон "О ненормативной лексике" и рекомендовал использовать выражение: "Да пребудет с тобой сила! ".

-2

-1

* * *

Если команда знатоков проигрывает, то один раз за игру может взять помощь клуба.

Если команда знатоков крупно проигрывает, то один раз за игру она может взять помощь Анатолия Вассермана.

-2

-1

Толерантность - это прекрасно.

Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки.

Я чувствовал себя неудачником.

Теперь я смотрю, как пожилой [мав]р нежно влюбляется в толстую [мав]ритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю - у меня отличная жизнь.

-2

-1

* * *

Cамые добрые фильмы — это п@рнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

-2

-1

* * *

Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.

-2

-1

* * *

Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть,

себя показать. Возвращается - у трапа ее встречает

Петька. Она ему:

- Хелло, Питер!

Петька ей в ответ по морде. Анка:

- За что? !

- Это тебе за "[мур]ло", а за "пе[тух]а" дома получишь!

-2

-1

* * *

Приходит толстая(Т.Ж.) женьщина в магазин купальников. Т.Ж.: -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец: -Я бы тоже!

-2

-1

* * *

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:

- Слышь, а фильм ничего.

Другая в ответ:

- Ну, мне книга больше понравилась...

-2

-1

Объявление в библиотеке на зоне:

"Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя-отчество".

-2

-1

* * *

Если экранизируют «Буратино», то у фильма будут серьёзные шансы на Оскар. Там же всё по повесточке: Пьеро – гей, Кот с Лисой – инвалиды, Артемон – чёрный, Мальвина – еб*нутая экоактивистка, Папа Карло – угнетённый пролетарий с шарманкой, Черепаха Тортилла – престарелая боди позитивная рептилия, Буратино – эко-транс-флюид-полено, Карабас – белый цисгендерный мужчина.

-2

-1

* * *

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!

"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

-2

-1

* * *

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:

- Робин! Робин! Там женщина!!!

-!!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:

- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

- Вот она!

- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

-2

-1

* * *

— Василий Иванович, Анка — провокатор!

— Не может быть, Петька, с чего ты взял?