Анекдоты о кино

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...

- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

- Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов его просто вывели из кино-театра.

Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат.

Чебурашка:

- Гена, а нас наголо стричь будут?

- Не знаю, вон спроси у крысы!

- Сами вы крысы, я ежик!

В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами и продуктами бабка с дедкой сами съедают Колобка!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:

- Слышь, а фильм ничего.

Другая в ответ:

- Ну, мне книга больше понравилась...

Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать.

Василий Иванович и спрашивает:

- А что, Петька, Фурманов есть не будет?

- Я спрашивал, он сказал, что сыт.

- Ну так пусть поссыт и садится!

Из письма местному оператору кабельного

ТВ:

[м]лять! Чё за х[ер]ня?! Куда, нах[рен], вы дели канал "Культура"?!

Современный Хлестаков на собеседовании в отделе HR.

- Ваше главное достоинство?

- Ловкость в мыслях необыкновенная!

- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?

- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хрен перестаёт вставать!

Орёл:

- Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))

Прометей:

- Как же ты меня задолбал!

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.

Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету,

пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты

давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель

идет их искать, видит - Петька с лопатой

в скверике роется.

- Что это вы здесь делаете?

- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только

круглые попадаются...

- А Василий Иваныч где?

- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.

Плакать - плачет, а шашку точит.

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Ватсон:

- Холмс, я пойду прогуляюсь.

- Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.

- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.

Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.

- Но... Холмс... Откуда вы знали?

- Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.

Анна:

- Павел, тебе, наверное, без меня не спится?

Бестужев:

- Анна, ну почему же? Спиться я могу и один!

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:

- Почему плачешь?

- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.

- Ну и х[рен] с ними.

- Ну, а я про что!