Анекдоты о кино

Передача "Спокойной ночи малыши" с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.

Морфеус протягивает Нео две таблетки:

— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.

— А в чём разница, Морфеус?

— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!

- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?

- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

Дворецкий будит лорда посреди ночи:

— Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...

— Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.

Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.

- Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?

- Господи, а его-то за что?

- Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:

- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?

- Нет.

- А Татьяна? Таки евгейка?

- Нет. Не мешайте слушать!

- А Ольга? Ольга евгейка?

- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!

- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?

- Да! Да! Еврей! Еврей!

- Таки его обязательно убьют!

Василий Иванович и Петька отступают, ожесточенно отстреливаясь от белогвардейцев, Петька:

- Василь Иваныч! !! Штаны пулей сбило!!!

- Х#@ с ними, Петька!

- И я про то же...

- Ви слыхали? Леонардо ди Каприо таки хочет сыграть Ленина!

- Ой, да шо там играть! Лежи себе в Мавзолее, и всё!

- Как ты думаешь, будет ли какой-нибудь положительный эффект от нашумевшего обращения выпускницы "Дома-2" Виктории Бони?

- Конечно, будет.

- И какой же?

- Окончательно прикроют этот долгоиграющий скандальный проект "Дом-2"!

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:

- Робин! Робин! Там женщина!!!

-!!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:

- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

- Вот она!

- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

- Василий Иванович, а что у Вас волосы так блестят?

- А я их, Петька, яйцами натираю!

- Ну, Вы и акробат!

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым,

водку пьют. Василий Иванович наливает -

себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана.

Фурманов смеется:

- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы

тебе уже руку набить!

Петька говорит:

- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора -

он уже третий раз так!

— Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.

— Бедная тётя Валя...

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.

- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!

- Я-то что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия Иваныча!

-Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? - Суд, сэр!

- Но почему?

- Ссут, сэр!