Абрам пришел на оперу « Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?
- Нет. - А Татьяна еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть!
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей? – Да, да, пусть будет еврей! - Вот увидите его обязательно убьют!
– Да, да, пусть будет еврей!
- Вот увидите его обязательно убьют!
Из индийского фильма.
- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как! ?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
SМS-ки литературных героев.
Она утонула. Герасим.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. Frоm: Пандора.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше! - Вот это и есть эмпирический опыт.
- Вот это и есть эмпирический опыт.
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Василий Иванович
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.
коне в Кремль въеду.
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
Возвращается Василий
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??! - Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек Гермионы...
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь ceксом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается?
- Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...
Если фильм смотрят один раз это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно это Ирония судьбы, Или с лёгким паром.
Если фильм смотрят бесконечно это Ирония судьбы, Или с лёгким паром.
- Вас как зовут?
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
Сокращённая версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых):
Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, [м]ляди.
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба.
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да за падло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася "дуэль", Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа Онегин так и не завел, ее один козёл увел.
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа. Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом. "Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
Сидят Петька и Василий
подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Петька, они в норах живут!
- Дурак ты Петька, они в норах живут!
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером 4) Солидарен с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
