Анекдоты о кино

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

- Василий Иванович, танки на огороде!

- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

- Петька, что это ты пишешь?

- Оперу.

- Да ты поешь?

- Опер приедет - сам запоешь.

- А, ты про этого? Так он не опер, а товарищ старшина. Так грамотно, Петька.

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

Крокодил Гена спрашивает у старого друга Чебурашки:

- Чем ты сейчас занимаешься?

- В бане мочалкой работаю…

Петька врывается к Чапаеву.

- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок

разбойников!

- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

- Здравствуйте, в эфире Квартирный вопрос.

Сегодня мы в гостях у Хрысти и Артема.

Они бомжи!

Поэтому ремонтировать мы будем пулковский аэровокзал.

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него любимый фильм?

- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане.

Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил её на блюдце и показал

Мюллеру язык.

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:

- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!

Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:

- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:

- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .

Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!

Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому -

помоги, что говорить на партсобрании.

- Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,

Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я

подскажу.

На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные

вопросы, он на все ответил. Председатель:

- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия

своим представителям?

Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько

подсказывает:

- Ман-да-ты! Ман-да-ты!

Василий Иванович:

- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

— Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата…

— Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлиц. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.