Анекдоты о кино

- Что за фильм смотришь?

- "Не могу сказать "прощай"".

- Про логопедов что ли?

Уже сейчас!

Во всех офисах страны!

Осенний послеотпускной блокбастер

"Иван Васильевич вспоминает профессию"!

Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал,

Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает:

- Петька! Ты чем это тут занимался?

- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку

- Да? Дак ведь г. . о-то лошадинное!

- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:

-Ну что,принёс?-

-Нет,самогонщик не дал.-

-Эх ты,Петька,учись у меня.-

Пошли в деревню,приходят к самогонщику:

Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?

С:Хочу,конечно.

Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.

А хочешь дом новый?

С:Конечно,хочу.

Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.

Дай пузырек,а?

С:Конечно дам.

Дал он пузырек им.

Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?

С:Конечно хочу.

Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

Ленин и Крупская в ссылке.

Ночь:

- Володь, а Володь, ну давай, а!

- Не ты что, соседи услышат.

- Ну Володенька, ну пожалуйста.

- Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пора.

- Ну я тебя очень прошу, один разок.

- Ну ладно-уж!

(дружно):

- Вставай, проклятьем заклейменный...

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.

- Петька, не дам, а то опять порвешь.

- Не порву, честное слово.

- Знаю, порвешь.

- Да нет, ну, пожайлуста.

- Ну ладно, бери.

Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.

Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:

- А у тебя трусы в горошек.

- Дурак ты, Петька, -ответила девушка.

Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:

- А у тебя трусы в клеточку.

- Дурак ты, Петька.

Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:

- Анка, на тебе трусов нет.

- С рождения не носила.

- Господи, а я уж думал ботинки порвал.

Из письма на телевидение:

Как переехать в Россию, про которую рассказывают на первом канале? . .

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:

- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?

- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто- нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.

- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?

- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:

- А что, мать, белые в городе есть?

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю...

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?

- А на что же он жил?

- На проценты!

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!

"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

Два мужика разговаривают:

- Представляешь, мне приснилось, будто я ловлю рыбу с Софи Лорен.

- Ну, и что дальше?

- И будто я поймал окуня в три килограмма.

- А она?

- А у нее не клюет...