Анекдоты о кино

- Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами?

- Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений...

А вы, Холмс?

- А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!

Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:

- Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?

Брошу я его.

Василий Иванович:

- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.

Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий

Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька

открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в

сундуке килограмм 7 картошки. Петька:

- Василий Иванович, ты че? Сдурел?

Василий Иванович:

- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут -

Париж, где должен быть командир?

Ватсон:

- Холмс, я пойду прогуляюсь.

- Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.

- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.

Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.

- Но... Холмс... Откуда вы знали?

- Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.

Женщина посмотрела сериал "Четыре танкиста и собака", сильно впечатлилась и пишет на сайт знакомств:

- Хочу познакомиться с мужчиной, который был бы красив как Григорий, добрый как Янек, сильный как Густлик, храбрый как Томек и верный как Шарик.

Коммент:

- Милая пани, я не такой красивый как Григорий. .. бла-бла... и не такой верный как Шарик. Зато у меня ствол как у танка.

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

- Модератор, - подумал Штирлиц.

- Василий Иванович, Анка - провокатор!

- Не может быть, Петька, с чего ты взял

?

- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет.

Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание...

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?

- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?

- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!

- Вот это и есть эмпирический опыт.

Непромокаемые пальто и шапки фабрики «Ипполит» для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.

А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек Гермионы...

- У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.

— Надо назвать третьего Ишут.

- Василь Иваныч, белые в лесу!

- Не до грибов, Петька, не до грибов.

Женщин понять очень сложно.

В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.

А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!

- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?

- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что

за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я

его шашкой хрясь! - и напополам!

- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

— Скажите, Холмс, каким образом люди с нормальной ceкcуальной ориентацией, гетероceкcуалы, могут отстоять свои права в современном обществе?

— Это элементарно, Ватсон! Им просто нужно терпеливо дожидаться, когда они реально станут ceкcменьшинством!