Анекдоты о кино #петька

— Василий Иванович, Анка — провокатор!

— Не может быть, Петька, с чего ты взял?

— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, снимая штаны... а у них там - партийное собрание...

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:

- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте - прекрасные плавки получатся.

Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря - все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.

- А чего так смешно?

- Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму! "

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами.

Привели корову

- мычит часто!

- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...

- Ну, как, ты меня видишь?

- Нет!

- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

- Василь Иваныч, а что такое плохая экология?

- Заходи, Петька, садись: расскажу. Только дверь хвостом прикрой, пожалуйста.

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,

встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в

малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,

из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...

- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!

- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко

сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:

"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же

тут все джентльмены!".

Вот тут мне карта и пошла...

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице

идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей

что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и

они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и

задумчиво произносит:

- Легче было б шашкой рубануть.

- Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем

вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!

- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,

как оттудова идет, руки моет!

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.

Вернулся - Петька, естественно, с

расспросами - дескать, как там, что интересного:

- Василий Иваныч, а как там бабы?

- Бабы себе и бабы, гейши называются.

- Василий Иваныч, а что там самое интересное?

- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!

- А кто это, что они делают?

- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.

Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз

оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в

реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:

- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

Петька спрашивает у Чапаева: "Василий Иванович, а что такое нюанс? "

Чапай - Снимай штаны Петька, покажу.

Петька немного недоумевет, но снимает штаны.

Чапай подходит сзади и засовывает ему х[рен] в жопу и объясняет:

"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х[рен] в жопе и у меня х[рен] в жопе. ..

Но!

Есть один нюанс...

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.

Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.

Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:

- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!

- А что такое?

- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

- Василий Иваныч, а что главное в ceксе?

- В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у

них требуют отчет.

- пили мы, - говорит Василий Иваныч.

- нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы

должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.

Чапай пишет: "купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:

- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?

- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто- нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.

- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?

- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

- Хер с ними Петька!

- Дык и я про то же.

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:

- Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?

Брошу я его.

Василий Иванович:

- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.

Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий

Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька

открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в

сундуке килограмм 7 картошки. Петька:

- Василий Иванович, ты че? Сдурел?

Василий Иванович:

- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут -

Париж, где должен быть командир?