Анекдоты о кино #петька

Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня.Мимо проходят две девушки одна из которых говорит:

-смотри, сидят, один ОРЕЛ, а другой говно;

-ну, тогда, Василий Иванович, я полетел;

-вот тогда, Петька, когда тебя на лопате подбросят-тогда и полетишь!

- Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?

- ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, пи[тух]ов и детей чиновников…

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам,

вдруг - дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:

- Чудо то какое...

- Зверь какой то невиданный...

Чапаев:

- Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он

че знает!

Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:

- Даааааааа..., этому зайцу лет триста!

Встречаются Василий Иванович с Петькой.

А пожениться не могут.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.

Петька говорит:

- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!

- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!

Плывут дальше. Петька опять говорит:

- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!

- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!

Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:

- Вот допустим, это Эйфелева башня...

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

- Хер с ними Петька!

- Дык и я про то же.

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой

Петьку мимо бочки:

- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали

муху.

Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.

Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.

Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.

Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха

ползет.

Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.

Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,

ползи!

Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!

Муха не ползет.

Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.

- Петька, ты чего там пишешь?

- Да вот , Василий Иванович, оперу пишу.

- А про меня напишешь?

- И про тебя , и про Анку... Опер сказал про всех написАть!

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

- Василий Иванович, танки на огоpоде!

- Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!

Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.

Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою

Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала

Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.

Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.

-Стреляй в меня, Петька.

-Ты что, сдурел,-отвечает Петька.

-Стреляй, кому говорят!!!

Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!

- А теперь руби меня шашкой!

- Да я-ж убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу!

- Руби, я сказал!!!

Рубанул Петька шашкой, ан нет - жив василий Иванович.

- А теперь, Петька, смотри! - и гордо расстёгивает ширинку штанов.

- Ух ты, вот это пиз%ище!!!

Возвращается Василий Иванович из отпуска:

- Ну как, Петька, все нормально?

- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.

- Как же вы так?

- Да вот, могилу копали - и сломалась.

- Какую могилу?!

- Да ваша лошадь сдохла!

- Как же она сдохла?!

- Конюшня сгорела - вот и сдохла.

- От чего сгорела-то?

- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.

- Какой окурок? Он же не курит??!

- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:

- Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.

Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -

в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",

разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится

навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:

- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?

А тот отвечает:

- Носки стираю.

Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые - проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:

- Ну как тут у вас?

Василий Иванович: - Петька, продемонстрируй!

Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка - цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.

- А что же делает Василий Иванович?

- Дык я в целях безопасности сижу! - говорит тот,

- Петька, продемонстрируй!

Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:

- Василий Иванович! Жучку держи! ! ... . .